体质虽然说很关键，但也不敢乱说。如果正常的情况无比健康，那么也不会有这么多机会去感受自己的身体。
变化总是很奇妙的，不用去解释外力和药物的作用。神经也不见得真的很不稳定和衰弱。
总之实话实说，这边快成为为我的心路历程变化史了。
总之一个人活着就有不断变化的思绪，我记录下来了自己的过去的想法。并且公之于众…
不过没有多少人看那是真的，因为这东西实在是有点枯燥。本来我的目的也很简单就是想要写书红火一下改进一下命运。
不过算是大意了？没有做准备？也没有做功课？
总之我甚至最近都开小号给自己爆赞了…可见我还是很想要火热一下的吧…
就是我自己也知道这些东西，复杂，枯燥，而且懊恼。
不是一种好读物。也没有剧情的连贯性，就像是想到什么就写什么一样，实在是一副很无所谓的样子。
甚至还带有很多对于文学方面上的厌恶感吧。
我计算不出我现在所想的很多东西，大概是感情上还是有些耍滑头？
如果真的是如此的话，最好还是要多方面改进的。
对于经营这一点事情，有着很多不同的看法，我想要更多的理解我自己。
即便是有些过劳？
不太清楚有的时候就像是一股猛劲。
很厉害，也很上头，突然之间就感觉到对于身体的操控高出了一个层次。
我也其实是在有意的打理好的人生，大概是从虚空之间索取的经验吧。
我很服气，或许也不太懂得自己在什么位置上，需要用一些手段去密切的关联起来这些影响？
有时候，重新回忆到过去，花费的还是现在的时间。这种在同一个空间之内多走了许多次的事情。应该在大脑里面反复的出现过了。
我觉得这不是多么困难的事情，只是时间只有少量的一倍。但是多次的去消耗多倍的时间投入到从前的事情上。
应该是一个空间的塑造，可惜以前总是把这些思绪当作是简单的感情了。
不过现在倒不是真的不能够理解感情这一类东西。
如果生来就是一个木头人的话，还不至于呆板到不知道谁喜爱我。
我当然知道，而且会在脑海中评上等级，用来区分和辨识。不知道是否这样做是正确的吗？反正我觉得从始至终，都没有人满足了这个等级的最高层。
我确实不想要一直付出，于是对于爱的理解变成了奴役和支配。不管怎么样说，只要是人，看到了更好的东西，就会有欲望上的躁动。
品尝到了乐趣就不会拒绝做这样的事情，在快乐，耻辱，还有疼痛之间做选择。
虽然我什么都能够接受，但也不代表着我必须要表现得做那些事情才能够体现全面。
就像是有人劝说你抽烟喝酒赌博一样…
不过乐趣之间凑在一起的人只能够算得上知己吧。我暗自里批评别人的娱乐真的是很危险的事情呢…
就像是我在干什么肯定也不想要被人一直责骂或者讨厌吧。
对于知识，倒是我总想到技能上面去了，然后也是有着各式各样的等级的。
给世界赋予自我的定义，然后再在梦中索求更多的精彩。
空洞的那脑海其实比起电脑建模软件更好的能够处理自己所需求的数据模型。
我脑子里或许有很多残片，但是自己手中的创造力，属于是低等，于是就无法把他们通过工具给表达出来。
像是文案，基础来源于写作。再者就是表现画面，空间切片。大概是视频只能够以一张平面的展现出来，而自己需要看到的是更多的东西。想看清楚这些东西都在什么样的地方上…有一个具象化的体现。
我发现我越来越不纠结于人理的时候，对于某些参悟可能就有了突破。
过多的沉迷于，谁来爱我，我要如何爱人这个事情上去…
怎么说呢？情欲作为攻击手段，产生的麻烦事情也是一环。能够打破一些伦理关系进行作用，无非有点不算是我喜欢的东西。
毕竟自己害怕风险，无端的去追求自己不想要的东西当然是拒绝的。况且我最大的难题不是已经知道了目标无法完成，仍然是根本没有目标啊。
本来是有的，后面将其置换为虚无之后。其实我就有点空洞乏味的意思了，包括我整个人都即将要和人欲做为对手。
那么也就是和所有人都欲望做为对手，看起来有趣吗？
真正想要去感受的话，会发现，如果开心就不会悲伤，如果悲伤就不会开心。这些都是基本的逻辑定义…
那么又开心又悲伤呢？处于一个不稳定的情绪特征的时候，这个人就会崩坏掉，从而失去理智做出很多奇怪的事情来…
大概是疯了，觉得不如意就选择了各种手段来威胁这个世界上按照正常基理生活着的人…
而且品质阶段上也算不上良好，毕竟把周围认为最败坏的事情当作是值得崇尚的目标。
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