不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？
为了爸妈的指望，为了不辜负杨淑的厚望，为了早日能将情人转变为眷属，我辞掉了目前身为司机的工作，准备南下打工。
要想早日帮杨淑还清那些债，干着月工资八、九百块钱的驾驶员工作，实是杯水车薪。尽管有很多不舍，但我还是选择了背井离乡，为钱去奔波。
其实，若按我目前各方面的条件，找个女朋友结婚，几乎没有半点儿难度，经济上也绰绰有余，起码不会欠账，我也不用为钱而奔波。对于我铁了心地“非杨淑不娶”，爸妈更多的是无奈，虽说没有阻止，但也没什么祝福。
在十多万元的外债面前，就连杨淑自己，甚至都不止一次地劝我放手，尽管她也有百般不舍，但她还是不忍心我为了自己去奔波，去历经艰辛。她也曾情凄意切地说过，能与我相识，并且相爱一场，就已是上帝的恩赐，此生足矣。
在当时，十多万元的外债，对于一个乡镇上的普通家庭来说，几乎就是弥天大祸。是放手还是继续，我也曾多次斟酌过，可只要一想到在今后的生活中，与杨淑再无交集，就会心如刀绞，就不敢想象下去。我过不了这道坎，她已驻扎在我的心里，没有她，我将会成为一具没有灵魂的驱壳。爱，就是如此没有理由，情，就是如此令人疯狂。
当时，国内工业还处于起步阶段，即便是一线城市的高工资企业、工厂，都不对外招工。对于一个外籍人员来说，要想工资过千、或者更多，实是艰辛，也只有多卖力、多吃苦，才能有钱赚。我大致咨询了一下，也只有三个工种待遇颇丰。一，私家煤矿，二，东北原始森林伐木场，三，南方大城市里的火车站、码头货栈。鉴于前两种工作风险颇高，我选择了南下打工。
临行前的晚上，我去了杨淑的住处，与她做别。我说，为了能早日与她一起过上幸福快乐的生活，我必须要努力赚钱。看我甚是平静、沉着，她哽咽着说我傻，说我若不是为了她，根本用不着为钱而奔波，会生活得很快乐、很幸福。我说，只有能够拥有她，才是我最大的幸福。
她靠在我的肩上，说我傻，并且傻得还在为自己的傻找借口。她这种小女人撒娇般地呵斥，很舒适，很温馨，让我更加在乎她，不能没有她。我也曾不止一次地问自己，幸福到底是什么？我无以回答，恐怕也难以有人说得清楚。或许，有理想、有向往就是一种幸福吧，尽管要为之去努力，去拼搏。
杨淑说，自我们相处后，就觉得我变了，变得心事重重，颇有历尽沧桑之感，没有了往日那种无拘无束的乐观了。我故做轻松、快乐状，说自己越来越成熟了，有点儿男人的样子了。她却黯然神伤，说我傻，说我痴……
她给我织了一身线衣线裤，修身款的那种，无论是款式还是做工，都甚是精致、细腻，让我爱不忍释，我知道，这些全是爱。
我欢快地换上线衣线裤，试给她看。她从不同方位打量着被我撑得匀实、有形的线衣线裤，并时而帮我扽一下折皱处，好生欢喜，她俊俏的脸庞，情不自禁地洋溢出满满的成就感。
穿习惯了宽松款的衣服，乍穿上这种修身款的线衣线裤，浑身颇有被束缚的味道，直被刺激得麻酥酥、暖洋洋的，禁不住莫名地涌起一丝丝异样的兴奋。奇了怪了，你愈是想把这种兴奋抑制下去，它反而不受控制地愈来愈浓，浓到瞬间转变为对异性的渴求。
可气的是，似乎杨淑对我此时的生理反应丝毫不知，还在不停地或左或右地扽来扽去，口中还不住地赞誉着“挺合身”“你这身材挺称衣服”之类的美言。我祛——求求你了，大美女，快饶了本公子吧，快离俺远点！否则，可别怪俺神经失控啊！不由我暗恨这丫头的生理课程有没有用心学！
“淑淑……”当她再次面对面地打量着我胸前的线衣时，她那迷人的异性魅力，让我彻底失去了对异性渴求抵抗力，急不可耐地将她揽入胸前……
“你喜欢，就好……”当我颤抖的手掌，摸索着去解她的衣衫时，看着我火热的眼神，她浅然一笑，随即闭上了双眼。
蓦然间，就在我解去她上衣的最后一颗纽扣时，我清晰地看到，在她白皙的两颊，分明有晶莹的液体滑落。这泪痕清晰依然，瞬间让我犹如醍醐灌顶，难道……对她来说，是一种伤害么？
刹那间，一种悔恨交加的罪恶感涌上心头，自己是不是太自私、太龌龊了？自己凭什么如此肆无忌惮地玷污她的冰清玉洁？凭什么如此随随便便地摘下一个女孩子一生中最珍贵的东西？难道这就是自己所谓的“爱”么？
“对不起，都是我不好，我不该……”我亢奋的激情，瞬间被这清晰的泪痕冲洗得荡然无存，我像个犯了错的孩子，愧疚得再也不敢面对她那双清澈而又深邃的眼神，生怕会洞察出自己的“卑微”。
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