尽管高中时期我的朋友很多，其实跟翔一直以来说的一样，我不是那种人见人爱的类型。
发育较快的我，只是个小学生就被亲戚和邻居称赞长得好看，实际上从那个时候开始就有不少人跟我告白。
老实说，我得意到不行。
出于嫉妒，班上的女生有时会无视我，有时会在背后说我坏话。
不算典型的霸凌行为，可是足够让没毅力又纤细的我感到孤独。
虽然上学称不上痛苦，我却从来没有想去上学过。
早熟的我心里想着要我跟因为嫉妒而无视我或说我坏话的人当朋友，送我我还不要呢。或许是这个想法反映在我的态度上，导致我树立了更多敌人。
可是，我只能这样想。因为我不知道其他守护心灵的方式。
反正小学认识的朋友，长大就不会再联络，痛苦的只有现在。
都是因为我长得比别人好看一点，性格上的缺陷在其他人眼中才会特别明显吧。
强势的态度、不会主动接近人的乖僻个性，上大学之后我才知道，自己当时有多惹人厌。
升上高年级的同时会顺便分班，每次我都发誓要重新开始，从小养成的个性却没那么容易改变。
起初大家都对我有兴趣，想找我聊天。
然而，他们的期待对我来说太沉重了。
长得那么可爱，一定很温柔。长得那么可爱，一定很亲切。长得那么可爱，一定什么都会做。
我没有优秀到能够回应这份期待，所以大家一发现我不是符合期待的人，就一个个离开。
擅自期待，擅自说我背叛他们，我有时会气得心想：「关我什么事。」不过一表现出来或讲出来又会遭到无视，遭人在背后说闲话。
我只是至少不想被讨厌，并没有想要受到众人喜爱，或者想被大家捧得高高的。
想跟其他小孩一样，放学后玩得太晚，被父母责备。
想在假日丢下非写不可的作业，出去跟朋友玩。然后又被妈妈骂，让她担心。
想度过平凡的孩童时期。想做大家平常会做的事。
小学就满脑子这些事的我，比任何人都还要成熟，又比任何人都还要幼稚。
每次换班都要想尽办法不被人讨厌。
有一年，我试着闭上嘴巴，把自己当成空气。
有一年，我试着主动跟同学交流，拍大家马屁。
有一年，我想说太受欢迎搞不好会招致女生的反感，便将头发剪短，用男生的语气说话，故意顶着一头乱发上学，避免男生喜欢上我。
最后我为此感到疲惫，觉得真的有必要为了交朋友做到这个地步吗？
然而孤独太难熬了，因此我没有停止。
升上国中后，我开始扮演不是自己的某人。
翔跟我提到缘司时，我感觉他跟我是同类，产生亲切感，所以才会积极协助翔，好让缘司不用扮演别人所期望的他。缘司真好，有像翔这样的人陪在身边。
国中那三年，我都在扮演普遍会受人喜爱的类型。
尽管如此，我在小学六年间建立的形象，已经传到同年级的所有学生耳中，我无法让人忘记那个形象的我。
同小学的人又跟我升上同一所国中，因此我无论如何都抹不掉那个形象。
即使有人说我好像变了，以前与我为敌的人依然故意阻挠这种改变到处跟人说：
「那家伙其实超惹人厌的。」
国中就放弃，高中去念没有同国中的人的学校吧。在那里蜕变成崭新的自己。
为了不让双亲担心，我在他们面前都假装有交到朋友，可是从来没带朋友回家玩过的女儿说她有很多朋友，有谁会相信呢？
害他们操心了。害他们不安了。这件事最令我痛苦。
放学后我会坐在公园的秋千上消磨时间，让衣服和鞋子沾到一点泥土。
六日频频跟虚构的朋友「美咲」出门，实际上则是去学校附设的图书馆找柜台阿姨聊天。
对我来说，朋友就只有柜台阿姨一个，阿姨不晓得是不是发现了，肯定会陪我。
她让我体验了许多「通常会跟朋友一起做的事」。
分享喜欢的漫画、聊昨天晚上播的连续剧，还有跟妈妈吵架时听我抱怨。
不过，如果要介绍朋友给爸妈认识，以免他们担心，不带同学就没意义。
所以高中一定要跟爸妈介绍朋友，让我说的谎言「我有很多朋友」变成现实。我这么发誓，跟班导打听哪所高中没有同个国中的人。
我要在没有任何人认识国中以前的我的地方转换心境，从头来过。
听到我想考以当时的学力来说有点难度的高中，班导喜孜孜地帮忙指导我。
或许我应该要感谢老师，可是我清楚记得自己因为大人不愿意理解我的难处而感到失望。
学生不想去有同所国中的学生在的高中，不是应该先关心她是不是受到霸凌吗？当时的我是这样想的，现在则不然。
平常自以为成熟，唯有对自己有利的时候才想被人当成小孩对待，未免太天真了……事到如今我明白，我只是希望有人注意我。
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