抑郁症患者观察日记

你却静默

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第64章 上香2024.7.20

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2024.7.20,今日醒来6.40。

醒来回了笔友的信,和另一个友友聊天。他很像曾经的我,很想力所能及的帮帮他。虽然我的力量微弱,但聊胜于无。

小友应该能从我的话里学到一些,这样就好。我想我的话不是假大空,因为都是我自己总结出来的。今天是躁狂状态,抑郁状态只维持了一天,我越来越好了。

每天都很充实,也许做自己喜欢的事就是不知疲倦的,希望我快乐。谢谢友友们关注我的书,你们都是默默做事的人诶,但是我很想夸夸你们,互相陪伴的意义就在于此,有你们真好。

我习惯由我来结尾,这样不会让对方的期待落空,喜欢事事有回应的我,也希望自己快乐。

我不爱吃豆腐,但是老妈做的豆腐很好吃。感觉豆制品入口即化,吃了像没吃。

今天给家里的菩萨上香,我很喜欢檀香的味道。妈妈买的香和从前我买的不一样。我买的有肥皂味,不好闻,还被我退掉了。

亏待自己的一个证明是,心心念念的备用机,上班时没买,辞职了也没买。如果以后找到工作,一定要买,发誓。起码我的誓言,真的是一言九鼎。

又想起了我的向日葵,临走那天我摸着它的叶子告别了很久。每次我以为要抛弃它了的时候,它都告诉我,不会的。可是我最终还是抛弃了它。不知道它还活着吗,房东大姐有没有把它带回家呢,希望它好。

母亲来来回回的走,进进出出,让我烦恼,有些怀念从前一个人住的日子,开始身在福中不知福了。但是一个人自在。

发现自己做每件事之前都会担忧它浪费时间,而真正做了时间却过得很快。杞人忧天不如坦然去做。

把所有琐碎的事都在写书之前做完,这样无论我什么时候写完书都不用担心了,这样很好。

妈妈一直投喂我,在她看来,能吃能喝就是好转了,我也如她所想,吃吃喝喝。打算下个月做些改变,不能一直停滞不前。

兀的想起初中时,在小卖部给爸爸打电话。小卖部的电话是手机,我就那样拿着,多希望自己也有个手机。常常只说事情,三言两语就挂断。而后怅然若失,多希望爸爸能问问我,只是我们都不善言辞。

翻到了一些儿时的老照片,我好像一直都是闷闷不乐的,学不会表情管理。只是大人忽视了我的情绪,以为我就是那样子的。一开始就没被重视过的小孩,一直以来畏惧镜头自卑的我,又怎么会开心呢。

照片里都是黑历史,也是过往回忆。虽然,我并不愿意回忆过去。还是拍下来留在我的手机里。毕竟,那是我为数不多的照片。

小时候的我和现在相比,并不相像。七年一轮换的话,这已经是我第四次换样子了。

前一段时间出现胸口疼,头疼,手抖的症状,以为自己生病了,缺钙,现在才知道是躯体化。这么多年来,我以为我是悲观主义,实际是死亡没有被好好引导,心事都放在心里导致的抑郁症。此刻终于通透,人也轻松。

开始觉得夏季闷热,阳光刺眼。又开始担忧,又循规蹈矩。起码这个七月,我还可以安安心心在家,好事一件。八月的事八月再说。

又恢复了躺着写作的模式,坐着实在需要精力,暂且无能为力。躺着打字,手指比在键盘上灵活,灵感好像也更多了一样,写的很快,蛮愉快。打算以后电脑就用来梳理大纲了,坐一天实在要命。

突然想起昨日去后园,看到几根电线上参差落着几只家雀,像极了一段乐谱,十分美丽。只是我不能参悟,不能理解其意,有点可惜。

感觉自己每天十分稳定又平和,白天输出想法,黑夜从书中摄入知识,用作沉淀自我,以备后续输出。

我的音乐,我的书籍,我的剧,都是我抗争一切的底气。这三者都是陪我从小到大的爱好。有人一听我爱好这,便推测我是个文静的女孩。实则不然。

我还喜欢滑板,网球,羽毛球,乒乓球,做饭,骑行,徒步,爬山,拍照,心理学。想尝试跳舞,游泳,攀岩,蹦极,画画,中医学,哲学。我热烈又张扬,只是在熟人身边,我装作内敛,我是我自己。

我有两副面孔,一副温柔的鼓励自己,一副严厉的批评自己。现在严厉成了小我,温柔成了大我,因为爱自己才是终身救赎的开始。

我热爱凤凰传奇的歌,因为歌里都是正能量。今日推荐一首凤凰传奇版的海底,可以和原版对照一下,一个是拯救者,一个是抑郁症患者,都很喜欢。

从前的我会和自己对话,我以为是自己和自己当朋友,实则是病态的。现在我丧失了自我对话的能力,也再回不到过去的自己,但我反而更开心,因为此刻的我才是纯粹的为自己活着。我努力的,在做我想做之事。

我知道我抑郁什么,我爱这书,却妄想像嵩哥一样,靠爱好赚钱。什么都想要就会什么都得不到,不如好好爱自己。

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