你的怀抱曾是我唯一的避风港，你的眼睛曾映照出我所有的梦想。
我爱你，爱得卑微，也爱得炽烈。爱到……愿意吞下所有委屈，只为了不成为你的负累。
我记得巴黎的阳光，记得你牵着我手走在塞纳河畔，掌心传来的温度让我以为抓住了整个宇宙。
记得蒙马特高地的夕阳下，你看着我，眼神柔软得让我想哭。那些时刻，我是虞颜，只是虞颜，不是谁的附属，不是谁的污点。
可是，梦总是要醒的。
当那些恐吓信和诅咒物品出现时，我怕极了。
但我更怕的，是看到你眼底的疲惫和挣扎。你为我争取《星辰碎屑》，动用了那么多资本，树了那么多敌。
我看着你在书房彻夜不灭的灯光，听着你压低声音处理永远也处理不完的危机，我怎么能再开口，用我那些“微不足道”的恐惧去打扰你？
我以为我能扛住的。我只是……太高估了自己。
那场意外受伤，像压垮骆驼的最后一根稻草。不是身体上的痛，是心理上的。
你冲过来的样子，你守在病床前布满血丝的眼睛，让我既感动又恐惧。
我看到了你几乎失控的情绪，也看到了林薇姐眼中的不赞同和外界更加疯狂的舆论。
我成了你的软肋，一个随时会引爆、毁掉你一切的定时炸弹。
然后，是那份“单身声明”，是那个“绯闻炒作”的计划。
那一刻，我听到心里有什么东西，“咔嚓”一声，碎了。
不是怪他们，也不是完全怪你。我明白那是“最优解”，是资本世界的运行规则。
我只是……突然觉得好冷。原来在我们珍贵的感情面前，这些规则如此坚不可摧。
原来我所以为的彼此救赎，在现实面前，不堪一击。
我提出分手和解约，不是因为不爱你。恰恰是因为太爱了。
爱到不忍心再看你在责任与我之间痛苦撕扯。
爱到宁愿自己彻底消失，换你回归“正轨”。
爱到……相信没有我，你会过得更好。
我留下那条项链，是因为它太美好，美好得像一个我不配拥有的幻梦。
我带走的东西很少，只想把关于你的回忆，尽量完整地留给你。
来到这座南方小城，像潜入一片沉默的海底。
这里没有人认识我，没有人用异样的眼光看我。
可那些恶意的私信，还是像水鬼一样，如影随形。
它们无孔不入，将我试图重建的、哪怕一丝丝的平静，也彻底打碎。
我试过的，真的。
我去看了医生。可当医生温和地问我“怎么了”时，我张着嘴，却发不出任何声音。
我的痛苦，在这个正常的世界里，显得如此格格不入，如此难以启齿。
怎么说？说我是那个全网唾弃的虞颜吗？
世界在我眼中，慢慢失去了颜色。
食物变得寡淡，阳光变得刺眼却毫无温度。
我感受不到快乐，也感受不到悲伤，只剩下一种巨大的、吞噬一切的虚无和疲惫。
像一台耗尽了所有电量的机器，连维持最基本的运转都做不到了。
失眠的夜里，我常常想起你。
想起你教我演戏时严厉的样子，想起你偷偷塞给我拧开瓶盖的水，想起雨夜车里你低沉的倾诉……这些回忆，曾是支撑我走下去的光，后来却变成了最锋利的刀，一刀刀凌迟着我对“如果当初”的幻想。
我累了，萧御。
真的太累了。
爱你也好，恨你也罢，都需要力气。而我，连呼吸都觉得是负担。
写下「别找我」三个字时，我的手很稳。这不是怨恨，是恳求。
求你不要再为我这个已经破碎的人，浪费任何一丝情绪。
求你把给我的那些关注和爱，收回去，好好对待你自己。
你值得站在光里，享受所有的掌声和荣耀，只是那光里，不该再有我的影子。
跨上窗台的那一刻，风很大。
我没有害怕，反而感到一种奇异的平静。
像是终于走到了漫长隧道的尽头，虽然外面依旧是黑暗，但至少，喧嚣停止了。
对不起，还是用了这种最懦弱的方式离开。
辜负了你的栽培，辜负了那些曾为我鼓掌的人。
更辜负了那个曾经在片场角落，眼里有光、心怀梦想的自己。
如果……如果有来生。
我希望在一个普通的午后，阳光正好，我只是一个抱着一摞书、赶着去上课的普通女学生。而你，是那个在街角咖啡馆看书，偶尔抬头，与我目光不经意交汇的陌生人。
没有星光，没有尘埃。
只有一次，平静的，相遇。
再见，萧御。
我的光。
永别了。
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