好多人都纳闷：以前大家日子苦，凑一块儿过就算搭伙，现在吃穿不愁了，咋出轨的倒变多了？总有人说“这就是人渣”，可我要说啊，这事儿真不能全怪人品——它更像咱们心里那点儿“盼头”没被接住，憋出来的“病”。
你想啊，以前婚姻啥功能？搭伙过日子呗。女的图男的有力气挣钱，男的图女的家务做得好，俩人情分淡得像杯凉白开，倒也不容易闹离婚出轨。可现在不一样了，女的自己能赚工资，男的也不指望老婆“三从四德”，大家对婚姻的期待蹭蹭涨——不仅要搭伙，还得是“灵魂搭子”：下班回家你得接住我加班的委屈，我吐槽老板你别光说“别计较”；我半夜emo你得陪我聊原生家庭的伤，你失业了我得给你打鸡血；最好连我小时候爸妈老吵架的阴影都能帮我治愈……这哪是找对象？简直是请了个24小时在线的“情感保姆+心理咨询师+人生导师”！
可现实呢？俩人白天上班累成狗，晚上回家还得管娃写作业、给老人打电话，一周说的话还没跟同事聊得多。当初恋爱时被你夸“幽默”的他，现在袜子乱扔；你觉得“温柔”的她，现在开口就是“你眼里就没这个家”。期待像气球越吹越大，现实却拿针一下戳破——这时候，心里那点儿没被满足的“痒”，可不就跟野草似的疯长？
我有个来访者特典型：她是公司中层，老公是程序员，俩人收入都不错。结婚前她觉得“他踏实可靠”，婚后才发现他除了“嗯”“哦”啥也不会接话。有回她项目搞砸了躲在厕所哭，老公推门就说“多大点事儿至于吗”；她想聊聊小时候被重男轻女伤害的委屈，他翻个白眼：“都多大人了还提这干啥？”后来她在行业交流会上认识个同行，人家听她说话时眼睛发亮，会认真问“你当时一定很难过吧”——就这么一次“被看见”，她陷进去了。她说：“我知道不对，可跟他在家比，这儿像有热汤喝。”
所以说啊，出轨哪是单纯“坏”？更像咱们把婚姻当“万能许愿池”，许了太多愿却没人捞，只能去池子外舀水——可外头的水看着甜，喝了准闹肚子。
好好的两口子，咋就从“我爱你”走到“出轨去”？是不是一开始就想好了？
肯定不是！我接触过的出轨案例里，十个有九个当初在婚礼上都哭着说“绝不背叛”。可为啥走着走着就偏了？就像俩人本来手拉手爬山，结果路越走越窄，最后一方忍不住往旁边的岔路上跑了——这岔路，是被“失望攒多了”逼出来的。
你看啊，刚开始大家都客客气气：他记得你不吃香菜，你留着他爱吃的排骨。可日子一长，鸡毛蒜皮就冒出来了：他总把湿毛巾扔床上，你说“能不能放架子上”，他说“就这一次”；下次他又扔，你急了：“你根本不在乎我！”他烦了：“我不就个毛巾吗？你天天挑刺！”你看，本来是“毛巾该放哪儿”的小事，最后吵成“你爱不爱我”的大问题——这叫“期待落差触发焦虑”。
然后就更糟了：你越指责“你从来不考虑我”，他越防御“你就知道说我”；你想好好沟通，他躲着玩手机；你想撒个娇示弱，他觉得“又来这套”。慢慢的，俩人共情力直线下降——你难过时他看不到，他累了他不说。最后活成了啥样？共用一张工资卡的室友：吃饭各刷各的手机，睡觉背对背，连吵架都懒得吵，因为知道“说了也没用”。
我邻居张姐就是这么过来的。她跟老公结婚十年，从“他给我剥虾”到“他袜子堆成山”，从“睡前聊半小时”到“各睡各的屋”。有回她生日，老公转了520块说“自己买蛋糕”，转头就在游戏群里跟兄弟吹牛。后来她在小区跑步认识个教练，人家会记着她膝盖不好调慢速度，会说“你今天状态不错，比上周进步了”——就这么点“被放在心上”的感觉，让她跨出了那步。她说：“我不是图他啥，就是累了十年，想尝尝被人当‘人’疼的滋味。”
你看，哪有什么“预谋出轨”？不过是一点点失望堆成了山，最后有人想“换个山头看看”——可新山头看着绿，爬上去才发现，山后头还是坑。
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