这里不是物质世界的现实，而是濒死者的精神梦境，是生与死之间的徘徊走马灯，是虚构出来的记忆片段回放。上周在医院做胃镜，麻醉剂推入静脉时，我看见天花板的灯光变成旋转的星云。意识模糊前，脑海里闪过很多碎片：五岁时摔碎的玻璃熊猫，初中课本里夹着的银杏叶，去年冬天在便利店买的关东煮。这些碎片像拼图一样凑不出完整的人生，却比此刻的清醒更像真实。
（七）
我不想死，我只想活着，可“活着”这个词太重了，重得像背上驮着整座山。我永远无法和解，坦然释然放弃，坠入无奈的深渊，麻木清醒的去世。前几天整理衣柜，翻出大学时参加辩论赛的西装，现在穿已经太紧了。时间像把缩水的熨斗，把曾经的意气风发都烫得皱巴巴。你说这次如果我找不到的话，怎么办？那就下一次吧，我对自己说，就像过去无数次那样。我还要去好多次，或许这一生都是枉费，我在那里什么都找不到，但是我已经对其他的事情不感兴趣了，对所有都无感，无情，无念想，无意义考量。
昨晚路过花店，闻到百合的香气，忽然想起奶奶去世前病房里就摆着这样的花。花店里的女孩问我要不要买，我摇摇头走开了。或许我已经死了，这一切都是我临死前的幻想，而你们都只是我的幻想。这个念头冒出来时，我站在十字路口，看着红绿灯交替闪烁，像巨大的眼睛在眨动。
（八）
如果没有呢，如果什么都找不到呢，终究会因为疾病而去世呢，你想让一个朝生暮死的蜉蝣去坦然面对意识的死亡吗？我抽屉里放着体检报告，那些向上的箭头像无数个惊叹号，扎得眼睛生疼。就算真的有来世重生，我自己早已不是自己了，他也不会是他了。去年参加高中同学会，那个曾经说要一起环游世界的朋友，现在抱着孩子，聊的都是奶粉和学区房。我们坐在KTV包厢里，看着屏幕上滚动的歌词，谁也没开口唱。
其实我是有执和欲的，并且已经深到不可救药的程度。我想找到那些仙草，机缘，墓穴，不是求权色财气，不是为了什么黄金玉石珠宝美人，是想为了那一丝生机而存续，为了活着救命治病。我的不甘，与遗憾，或许胜过那些凡俗之人，所谓低俗物质所求的千倍百倍万倍，精神上更是无数倍。就像山顶的顽石和骸骨，他们与山涧中的鹅卵石与贝壳都是同种一样的物质，可是他们本质上都是有着完全不同的区别的。山顶的风终年呼啸，把石头吹得布满裂纹，而山涧的卵石被流水打磨得光滑圆润，可谁又知道，那些裂纹里藏着多少个世纪的孤独，那些光滑的表面下又埋着多少未说出口的疼痛。
（九）
因为还存在于社会，还在人群之间，仍需要去保持维系那些关系联系。昨天同事发来微信，问我周末要不要去聚餐，我盯着对话框看了十分钟，最后回了个“加班”。或许有一天会离开，但我现在还是要去忍受那些，将工具视为玩具的意向所指，那些纷纷扰扰，人情世故。上次回老家，亲戚们围着我问工作问对象，我躲进阁楼，看见屋顶漏下的光里浮着无数尘埃，它们在空中跳舞，像一场无声的狂欢。
或许前世我就是个苦行僧，仅靠着一个碗和一个竹杖，披着僧袍，踏着芒鞋行走荒野天地之间吧。我本就不属于人间，或许来生记忆依旧会如此这般传递载承。上个月去塔尔寺，看见转经的老人，她的手布满皱纹，却把经筒擦得发亮。我跟着她走了一圈又一圈，听不懂藏语经文，却觉得心里难得平静。
（十）
所有的物质生不带来，死不带去，只有精神和灵魂才能较为长久的存在。我床头柜上放着一本旧书，是爷爷留下的《唐诗三百首》，书页边缘磨得发毛，里面有他用钢笔写的批注。这世界上没有任何一种东西是属于人类自己的，终究都要舍离，它们都是只属于天地万物自然的一部分。每次旅行的时候都是这样，我从不会去购买那些什么所谓的东西去破坏带走什么。去年在敦煌，看见游客们争相买走刻着“莫高窟”字样的纪念品，我只站在沙漠里，看落日把鸣沙山染成金红色。
我看到那些他们毁坏搬走拿取的东西，就感到心里十分不舒服。这次去格尔木那边，我已经打包好了行李，帆布包里只有几件旧衣服、一个水壶和一本笔记本。我不会拿走什么东西，就算是什么，我也仅仅是触摸它，感受它，闭上眼睛，体会片刻那种深沉。就像上次在可可西里，我蹲在藏羚羊的残骸旁，风吹起我的头发，我对着那些白骨念了段不知从哪听来的经文，然后继续徒步荒野野外求生前行。
（十一）
别人总是说我古板脱节，固执己见，不知变通。上次公司团建，他们在KTV唱歌跳舞，我独自坐在角落看窗外的夜景。可我就是不喜欢现代，科技，社会，人心，情感，利益等等，一切都变了味儿。他们将那当初那份淳朴，整的污秽不堪。想起小时候在乡下，邻居阿姨会端来自己做的豆瓣酱，现在小区里遇见邻居，最多点头笑笑，连名字都不知道。天地环境从未改变，只是人群早已从人性的先民退化为兽性的野怪。
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