我知道，在这个世界上，大多数人都只有两条路可以选，要么臣服，要么等死。臣服于这个污浊的世界，臣服于那些黑暗的势力，臣服于所谓的命运，跟着那些人一起沉沦，一起变得污浊不堪，一起做那些见不得人的事，那样或许能活得轻松一点，不用挣扎，不用痛苦，不用担惊受怕，或许还能得到一点苟活的资本，可那样的活着，和行尸走肉又有什么区别呢？不过是一具没有灵魂的躯壳，每天重复着麻木的日子，心里没有光，眼里没有希望，活着和死了也没什么两样，我不想那样，我不想臣服，不想认怂，不想为了活着，丢掉自己最后的底线，不想活成自己最鄙视的样子。还有一条路，就是等死，安安静静地待在原地，不反抗，不挣扎，任由命运摆布，任由黑暗把自己吞噬，看着自己一点点走向消亡，看着自己的生命一点点流逝，那样不用面对风雨，不用承受痛苦，不用经历绝望，可那样的活着，又有什么意义呢？不过是在浪费时间，不过是在苟延残喘，不过是凑数一样活在这个世界上，最后悄无声息地消失，连一点痕迹都留不下来，我也不想那样，我不想认命，不想就这样白白地来这世上一趟，不想就这样被世界轻易打败。
所以我想选第三条路，一条逃离的路，一条没有人愿意走，也没有人能走通的路。我早就知道，这条路肯定不好走，肯定荆棘丛生，那些带刺的藤条会缠着我的脚，扎进我的皮肤里，流出血来，疼得钻心；路上肯定到处都是陷阱，一不小心就会掉进去，摔得粉身碎骨，再也爬不起来；这条路也肯定是一条十死无生的绝路，可能走了很久很久，还是绕回了原点，可能拼尽全力，还是逃不出这个巨大的牢笼，可能最后还是会被黑暗追上，还是会走向消亡。可我还是想试试，哪怕最后会遍体鳞伤，哪怕最后会一无所有，哪怕最后会粉身碎骨，我也不后悔，真的不后悔。至少我试过了，至少我反抗过了，至少我没有像大多数人那样，乖乖地待在笼子里，等着被安排好的结局，至少我为自己活过一次，哪怕只有这一次，也够了。
有时候夜深人静的时候，我也会忍不住问自己，这样做有意义吗？又值得吗？哪怕最后结果依旧是一场空，哪怕最后还是逃不掉，哪怕最后还是会走向死亡，我这样拼尽全力地挣扎，这样不顾一切地逃离，到底有什么用呢？我看着自己的手，手心手背都有一道一道的伤痕，有的是被荆棘划的，有的是不小心撞的，结了痂又被蹭破，蹭破了又结新的痂，摸上去糙得很，不像别人的手那样光滑；我看着镜子里的自己，眼睛里满是血丝，眼窝陷得很深，脸色苍白得像纸，一点生气都没有，整个人看起来疲惫不堪，好像下一秒就要倒下；我看着房间里空荡荡的样子，没有亲人，没有朋友，没有能说话的人，只有我一个人，孤零零地守着这一片黑暗，有时候真的会迷茫，真的会无助，真的会想放弃，会觉得自己这样坚持，是不是太傻了，是不是根本就没必要。
可每当我想放弃的时候，我就会想起巷口那株被踩烂的月季，想起它哪怕花瓣碎了，也依旧挺着半截花枝；想起那个丢了布娃娃的小孩，想起他哭着却还是紧紧攥着一块布片；想起那些流浪的人，哪怕背着破包袱，也依旧朝着一个方向走，没有回头。我就会想起自己当初的决心，想起自己不想臣服、不想等死的执念，心里就又会生出一点力气，哪怕只有一点点，也够我再撑一会儿。我知道，结果的空，从来都不是衡量一切的标尺，重要的不是最后有没有逃出去，重要的是我没有向黑暗低头，没有向命运认输，重要的是我拼尽全力撞开牢笼的每一下，我挣脱宿命束缚的每一步，都是在活我自己，而不是活成别人安排好的“大多数”，不是活成一个没有灵魂的傀儡。哪怕最后归于沉寂，哪怕最后什么都没留下，我也带着“没认输”的骨血，带着“敢反抗”的勇气，这就比那些困死在原地、麻木苟活的人强得多，这就比那些臣服于黑暗、同流合污的人重千倍，这就够了，真的够了。
可这个世界，真的太让人失望了，它早就被侵染了，从里到外都透着污浊，到处都是病态的模样，早就已经不可救药了。空气里飘着让人恶心的味道，那些人脸上挂着虚伪的笑，嘴里说着冠冕堂皇的话，背地里却做着最肮脏的事；那些本该干净的地方，堆满了垃圾和龌龊，那些本该温暖的角落，藏着算计和恶意；强权压着弱者，自私欺负善良，黑暗吞噬光明，好像整个世界都颠倒了，好的变成坏的，对的变成错的，干净的变成污浊的，真诚的变成虚伪的。我就像一只微不足道的虫子，渺小到不能再渺小，藏在墙缝里，不敢出声，不敢露面，哪怕我拼尽全力地挣扎，拼尽全力地想逃离，可在这个巨大的世界面前，在那些黑暗的势力面前，根本不值一提，好像怎么也逃不出这个无形的牢笼，好像怎么也躲不开那些追来的恶意。
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