有时候我会想，或许我最后也会像那些虫子一样，拼尽全力飞，却还是飞不出这片无边的黑暗，撞来撞去，最后累得掉在地上，再也飞不起来；或许我最后也会像那些彗星一样，拼尽全力发光，却还是会消失在天际，连一点痕迹都留不下，没人记得我曾经来过；或许我最后也会粉身碎骨，卡死在那些冰冷的缝隙之中，连挣扎的力气都没有，飞蛾扑火一样，朝着那一点点光亮冲过去，最后却还是被黑暗吞噬，连火的温度都没摸到，就彻底消失了。可哪怕是这样，我也不想放弃，我也不想就这样认输，我不想让自己活成这个病态世界里的一分子，不想让自己被这个世界磨碎本心，不想让自己到最后，连一点反抗的勇气都没有，连一点活过的痕迹都留不下。
命运的齿轮一直在转动，从来都没有停过，咔嚓咔嚓，转得人心慌，它好像早就安排好了一切，安排好了每个人的结局，安排好了大多数人要么臣服、要么等死的宿命，好像谁都逃不过，好像所有的挣扎都是徒劳。我能感觉到，我的时间也不多了，身上的力气越来越少，伤口越来越多，能挣扎的日子也越来越短，好像再走几步，就再也撑不住了。之前我好不容易寻找到的那一丝安宁的地方，那个能让我稍微喘口气，那个能让我暂时忘记所有痛苦和压抑的地方，也已经被他们摧毁了，被他们玷污了。那地方原本是个小院子，里面有几棵老槐树，夏天的时候会开很多白色的槐花，香得让人心里踏实，院子里的阿姨会坐在树下择菜，小孩会在院子里跑着玩，安安静静的，暖乎乎的，我偶尔会躲在那里，靠着槐树，闭着眼睛，好像就能暂时逃离这个让人窒息的世界。可后来，那些人闯了进去，槐树被砍倒了，房子被拆了，地上到处都是碎木头和砖头，槐花被踩得稀烂，再也没有了之前的样子，连一点温暖的痕迹都找不到了。
我真的好难过，好无助，我连最后一点点安宁都没有了，我连最后一个能躲的地方都没有了，只能回到这里，回到这个月夜之下，就像是牢笼监狱般的楼层之中。每天晚上，我都只能僵直地坐在角落里，或者蜷缩在床的边缘，不敢睡沉，不敢放松，耳朵竖着，听着外面的动静，哪怕是一点点微小的声音，哪怕是风吹过窗户的声音，我都会猛地惊醒，心脏怦怦地跳，好久都缓不过来。房间里的灯不敢开，怕被人发现，只能借着窗外微弱的月光，看着墙上的影子，看着冰冷的墙壁，心里满是冰冷和绝望，好像自己被困在一个密不透风的盒子里，怎么也打不开，怎么也逃不出去。
我知道，我选的这条路，在别人眼里肯定很可笑，肯定很傻。他们会嘲讽我，说我不自量力，说我明明可以好好活着，却偏偏要自寻死路；他们会笑话我，说我异想天开，说这个世界早就这样了，再怎么挣扎也没用；他们会冷眼旁观，看着我一点点走向消亡，看着我一点点被黑暗吞噬，甚至可能还会觉得理所当然，觉得我这是自找的，是活该。可我不在乎了，真的不在乎了，别人怎么说，别人怎么看，都不重要了，重要的是我自己的选择，重要的是我没有辜负自己，重要的是我拼尽全力活过，哪怕活得艰难，活得痛苦，活得狼狈，我也没认输，也没认命。哪怕没人记得我，哪怕没人在乎我，哪怕最后只剩下我自己，哪怕最后连一句关心的话都听不到，我也不后悔，我也不遗憾，至少我为自己活过，至少我反抗过，至少我没让自己变成一个麻木的傀儡。
现在的我，真的好累，好累，浑身都疼，骨头缝里都透着酸，眼睛干涩得厉害，满是血丝，稍微一闭眼，就觉得眼前发黑，头也昏昏沉沉的，好像下一秒就要睡过去，再也醒不过来。我想睡了，真的想好好睡一觉，想睡一个安稳的觉，不用再去想那些乱七八糟的事情，不用再去担心那些追来的恶意，不用再去挣扎，不用再去警觉，就安安稳稳地睡一觉，哪怕只有几个小时，哪怕只有几分钟，也好。可我不敢，我真的不敢睡得太沉，我怕，我怕我一睡着，就再也醒不过来了，我怕我一睡着，那些人就会找上门来，我怕我一睡着，我就再也没有机会逃离了，我怕我一睡着，就再也看不到明天的月亮了。所以我只能睡得很轻，很轻，像一只受惊的兔子，稍微有点动静就会惊醒，哪怕是在梦里，我也会时刻警觉着，时刻提醒自己，不能放弃，不能认输，要撑住，一定要撑住。
夜还是那么深，月亮还是那么冷，那些像笼子一样的楼层还是那么压抑，空气还是那么闷，闷得人喘不过气。可我心里那点不肯同流合污、想挣脱的劲，还没有断，那口气还吊着，只要这口气还在，我就不会放弃，只要这股劲还在，我就会一直挣扎下去，哪怕只有一丝希望，哪怕只有一丝丝可能，我也想再拼一次，想再朝着那一点点光亮的地方，走一次，爬一次，飞一次，哪怕最后会燃成灰烬，哪怕最后会消失在黑暗里，哪怕最后还是一场空，我也愿意，我也不后悔。
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