[第一幕 第三百三十四场]
百疾无根唯自寻，他人无靠岂来闻。人生如梦空魅影，徒首叨搁流幸平。
（一）
醒来时总是陷在一片混沌里，像被南方梅雨季的浓雾裹住了四肢百骸，连呼吸都带着潮湿的滞重。窗帘缝里漏进的光也是灰扑扑的，落在廉价木板床上，照见被褥上洗得发白的补丁，还有角落里堆积的几件皱巴巴的工装——那是我在南方这座工厂小城唯一的体面，却早已被日复一日的流水线打磨得没了形状。
我总记不清梦里的事。那些在深夜里掠过脑海的片段，像是被雨水泡烂的旧报纸，字迹模糊，情节破碎，连真假都辨不清。有时像是回到了童年那间漏雨的土屋，昏暗的煤油灯忽明忽暗，映着母亲皱紧的眉头和父亲摔门而去的背影；有时又像是置身于工厂轰鸣的车间，机器的噪音穿透耳膜，指尖重复着机械的动作，直到天亮都停不下来；还有些时候，梦里是些光怪陆离的景象，有漂浮的影子，有模糊的声音，像是有人在耳边低语，却又听不清说些什么，等清晨醒来，只余下一片空洞的茫然，仿佛那些梦境从未存在过，又仿佛它们从未离开，只是悄悄藏进了我疲惫不堪的骨髓里。
其实也不是真的想不起来，更多时候是不敢想，不愿想。那些被时光尘封的往事，像埋在心底的荆棘，哪怕只是轻轻触碰，都会牵扯出密密麻麻的疼。童年是段扭曲的记忆，土屋的墙角永远堆着发霉的杂物，空气中弥漫着贫穷与争吵的味道。我记得冬天没有足够的棉衣，冻得蜷缩在炕角发抖；记得放学路上被同龄孩子欺负，只能攥紧拳头拼命奔跑，直到躲进无人的田野里，抱着膝盖哭到天黑；记得母亲总在深夜偷偷抹泪，父亲的拳头砸在门板上的声音，像惊雷一样刻在我童年的每一个夜晚。那些日子，像一块沉重的石头，压得我喘不过气，也让我早早学会了沉默——沉默地承受，沉默地忍耐，沉默地把所有情绪都咽进肚子里。
后来逃到南方打工，原以为能逃离过去的阴影，却没想只是跳进了另一个困境。工厂的流水线像一条没有尽头的传送带，我和无数个和我一样的人挤在闷热的车间里，重复着同一个动作，从清晨到深夜，从春天到冬天。机器的轰鸣声永远不会停歇，震得人头晕目眩，指尖被磨出厚厚的茧子，关节也变得僵硬酸痛。宿舍是十几个人挤在一起的大通铺，空气中混杂着汗味、脚臭味和廉价香皂的味道，夜里总能听到此起彼伏的鼾声和梦话，我常常睁着眼睛到天亮，看着天花板上剥落的墙皮，不知道这样的日子什么时候才是个头。
南方的天气总是潮湿得可怕，墙壁上会渗出细密的水珠，衣服晾在屋里几天都干不透，带着一股霉味。我的身体也越来越差，常年的营养不良和过度劳累，让我变得孱弱不堪。稍微吹点风就会感冒，爬几层楼梯就气喘吁吁，胳膊腿上总带着说不清道不明的酸痛。医生说我是积劳成疾，需要好好休养，可我哪有休养的资本？房租要交，生活费要赚，家里偶尔还会来电话催着寄钱，我就像一头被抽打着的陀螺，只能不停地转，直到精疲力尽。
精神也越来越萎靡了。我很少和人说话，车间里的工友们大多只是点头之交，下班了就各自回到宿舍，抱着手机打发时间，没人会在意你过得好不好，也没人会听你倾诉心里的苦。我常常一个人坐在出租屋的窗边，看着外面车水马龙的街道，看着那些穿着光鲜亮丽的人匆匆走过，心里涌起一股巨大的疏离感。这座城市那么大，却没有一个属于我的角落；人那么多，却没有一个能懂我的人。我像一个透明的幽灵，漂浮在这座城市的上空，看着别人的热闹，守着自己的孤独。
有时候会突然觉得，人生是不是真的要走到尽头了。我不知道自己还能撑多久，不知道这样的日子还要持续多久。身体的病痛、精神的煎熬、过往的创伤，像一张密不透风的网，把我紧紧包裹在里面，让我喘不过气。我常常会想，或许哪天我就倒在流水线上了，或许哪天我就睡过去再也醒不来了，那样是不是就解脱了？可每次这样想的时候，又会想起母亲偶尔打来的电话，想起她语气里的担忧，想起童年时偷偷藏在口袋里的那颗糖——那是我这辈子吃过最甜的东西，也是我对这个世界仅存的一点念想。
梦境依旧是混乱的，现实依旧是糟糕的，过往的阴影依旧挥之不去。我还是记不清梦里的故事，还是不敢触碰那些疼痛的记忆，还是在南方这座陌生的城市里，过着苟延残喘的生活。身体越来越孱弱，精神越来越萎靡，寿命几何，前途未知，我像一艘在迷雾中漂泊的船，没有航向，没有灯塔，只能任由风浪推着往前走。
或许人生本就是一场漫长的煎熬，而我只是恰好被困在了最深的低谷里。我不知道什么时候才能走出这片迷雾，也不知道什么时候才能卸下心里的重担。但我还是愿意等，等一个或许永远不会到来的天亮，等一场或许永远不会降临的救赎。就像现在这样，把心里的碎碎念一字一句地写下来，哪怕没人看，哪怕没人懂，至少我还能在文字里，找到一丝喘息的空间。
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