[第一幕 第三百六十八场]
我就这么坐着，没开灯，窗外的光昏昏沉沉透进来，落在手背上，凉丝丝的，没一点温度。脑子里空落落的，又像塞了一团乱麻，缠缠绕绕，扯不开，理不顺，就想自己跟自己说说话，没头没尾的，也不管逻辑，也不管对错，就是想把心里那些堵得慌的念头，一股脑倒出来，倒得干干净净，哪怕倒完了还是空，还是累，也想说说。
我总在想，反反复复地想，如果不能改变我既定的宿命，一切又何必去做？这句话像根针，扎在心里，扎了好久，拔不出来，越扎越深，连带着呼吸都带着疼。什么是既定的宿命？我也说不清楚，是生来就逃不开的挣扎，是怎么努力都翻不过的山，是睁着眼看着事情往最糟的地方走，却连伸手拦一下的力气都没有，是明知道结局早就写好了，我不过是照着剧本走个过场，连一句台词都改不了。那既然改不了，我还折腾什么呢？我还坚持什么呢？我还抱着那点可笑的期待干什么呢？清晨爬起来做的事，白天熬着心费的神，夜里睁着眼想的事，到头来全是一场空，全是没用的徒劳，那一切又何必去做？何必让自己这么累，这么苦，这么揪着心不放？
想着想着，又绕到另一件事上，日日夜夜缠着我的，是我自身时日无多的顽疾，这病像影子一样，甩不掉，赶不走，缠在骨血里，刻在命里，治不好，也拖不垮，就这么耗着，耗着我的精气神，耗着我对生活的最后一点盼头。如果不能治愈这顽疾，一切又有什么所谓？我去争的，去抢的，去在意的，去纠结的，去难过的，去开心的，到头来都随着这副慢慢垮掉的身子，化作一场空。好吃的饭，再香也咽不下几口；好看的景，再美也看不了几眼；想说的话，再真也说不了几句，连活着都成了熬日子，那身边的一切，好的坏的，甜的苦的，又有什么所谓？无所谓了，真的无所谓了，治不好，就什么都淡了，什么都轻了，什么都提不起兴致了。
我还总奢望着，想着能为之活着得到长生，人活着到底是为了什么？不就是想好好活着，长久地活着，看着日子慢慢过，看着身边的人好好的，看着自己能走完想走的路吗？可如果连长生都求不到，连好好活着都成了奢望，连多喘几口气都要拼尽全力，那一切又有什么意义？我活这一遭，哭着来，苦着过，最后悄无声息地走，没留下什么，没带走什么，连活着的意义都抓不住，那这一辈子，这一天天的熬，一夜夜的撑，到底是为了什么？意义在哪？我找不着，翻遍了心里的每一个角落，找遍了走过的每一步路，都找不着半点意义，只剩一片空荡荡的荒芜。
可我又明明知道，世人想要的从来都不是过程，不就是结果吗？谁不是奔着结果去的？谁会平白无故去熬一段没结果的路，去做一件没结果的事，去爱一个没结果的人？我们拼尽全力，我们忍辱负重，我们低头弯腰，我们藏起真心，全都是为了一个能让自己满意的结果。可如果结果都不尽人意，都事与愿违，都成了最不堪的模样，那过程便毫无作用，一点作用都没有。那些流过的泪，受过的伤，咽下的委屈，憋住的脾气，熬过的深夜，扛过的苦难，全都是白费，全都是笑话，过程再轰轰烈烈，再撕心裂肺，再刻骨铭心，结果一塌糊涂，就什么都不是，什么都留不下，连回忆都显得多余，显得可笑。
我看着身边的人，看着这世间的人，来来往往，吵吵闹闹，争争抢抢，从来都没停过。人们常常批判同类，指着别人的鼻子骂，说别人虚伪，说别人贪婪，说别人肮脏，把最难听的话都砸在别人身上，把最刻薄的评判都扣在别人头上，仿佛自己是天底下最干净、最正直、最无辜的人。可他们从来没想过，他与那些人如出一辙，一模一样，不过是五十步笑百步，不过是藏得更深，装得更像，骂别人虚伪的，自己最虚伪；骂别人贪婪的，自己最贪婪；骂别人肮脏的，自己最肮脏。人心都是一样的，都是肉长的，都藏着私欲，藏着算计，藏着不堪，谁也别瞧不起谁，谁也别批判谁，剥开那层伪装，底下全是一样的龌龊，一样的阴暗，一样的不堪入目。
我有时候盯着镜子里的自己，看久了，突然就陌生了，突然就慌了。或许我也变成了我眼中他们的那种样子，我也会说违心的话，也会做违心的事，也会藏起真心，也会学着敷衍，学着圆滑，学着不去较真。我看着曾经的自己，那个干净、纯粹、眼里有光的自己，早就不见了，被这世道磨没了，被身边的人逼没了，被这一地鸡毛的生活耗没了。我也成了自己曾经最讨厌、最唾弃、最看不起的那种人，想想都觉得讽刺，觉得心酸，觉得无力。
可就算是这样，就算我也变了，我也永远也比不过他们的恶，真的，永远比不过。我狠不下心去害别人，狠不下心去算计别人，狠不下心把自己的快乐建立在别人的痛苦上，狠不下心去做那些伤天害理、自私自利的事。与他们相比，我简直仁慈的不像话，我连对自己都狠不下心，更别说对别人了。他们能面不改色地撒谎，能心安理得地掠夺，能毫无愧疚地伤害，能把恶当作生存的本事，把坏当作处世的智慧，可我做不到，我或许永远也学不会他们，学不会他们的冷血，学不会他们的自私，学不会他们的恶毒，学不会他们那套披着人皮的龌龊。
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