[第一幕 第三百六十七场]
我坐在南方这座城市潮湿闷热的出租屋里，指尖还残留着前几天上完攀岩课之后那种抓握无力的酸软感，可这点身体上的疲惫，跟我心里翻江倒海的绝望比起来，简直轻得像一片鸿毛。我常常就这么枯坐着，盯着窗外灰蒙蒙的天，一看就是大半天，脑子里反反复复、来来回回地盘旋着一个念头，一个偏执又疯狂的念头——既然时日无多，既然人活这一辈子，不管怎么挣扎，怎么折腾，最终的结局都逃不过一死，都逃不过化作一抔黄土、一缕青烟的宿命，那我凭什么要忍？凭什么要受着那些窝囊气，最后安安静静、悄无声息地离开？不如就狠下心肠，拉着那些我恨之入骨、怨入骨髓的小人一起走，让他们给我做垫背的，让他们为他们做过的恶、伤过的人付出代价，这样就算是死，我也算是够本了，也算是没白在这世上受一遭磋磨，没白被那些烂人踩在脚下欺辱。
可每当这个念头冒出来，死死攥住我的心脏时，心底另一个声音又会猛地跳出来，像一根细而韧的绳子，硬生生把我从疯狂的边缘拉回来。那个声音是理智的，是卑微的，是藏在我骨子里那点仅存的求生欲。它逼着我停下那些极端的想法，逼着我去计划，去熬，去抓那一点点微茫到几乎看不见的希望。那点希望太渺小了，小得像黑夜里快要熄灭的烛火，小得像沙漠里快要干涸的水滴，可我还是不得不去追寻，哪怕拼尽全身力气，哪怕明知道最后注定是失败，注定是一场空，我还是忍不住要去抓，要去追，要撑着一口气活下去。值吗？为了这点虚无的希望，忍下所有委屈，扛下所有伤害，值吗？不值得吗？这两个问题在我心里转了千万遍，转得我头疼欲裂，转得我心口闷得喘不过气，到最后我只觉得茫然，只觉得疲惫——值与不值得，又有什么分别呢？反正到头来，都是一场空，都是赤条条来，赤条条走，什么都带不走，什么都留不下。
我常常盯着手机里的日历发呆，算着自己剩下的时间，那些看似不注定、未知的时间线，走着走着，就慢慢变成了逃不开的宿命，像一张无形的网，把我牢牢困在里面。我算来算去，就算我拼尽全力去熬，去活，也就剩下短短几年的光景罢了。几年时间，能做什么呢？我能找到什么呢？能找到公平吗？能找到温暖吗？能找到一丝活下去的意义吗？我想破了脑袋，也想不出答案。先走与后走，对我来说，根本没有任何区别。我在这世上，无牵无挂，没有放不下的亲人，没有舍不得的朋友，没有值得留恋的人和事，我就像一根飘在风里的枯草，像一片落在水里的落叶，孤孤单单，无依无靠。既然横竖都是死，与其沉默着、憋屈着、像条任人宰割的蝼蚁一样等着死亡降临，不如就轰轰烈烈一把，就像那句诗里写的，不要温和地走入那个良夜。我不要温和，不要隐忍，不要逆来顺受，不要悄无声息地被这世间的恶意吞没，我要烧一把火，哪怕这火烧完之后，我自己也化为灰烬，我也要烧得痛快，烧得张扬，烧得让那些欺负过我的人知道，我不是任人拿捏的软柿子，我也有恨，也有怒，也有不肯低头的傲骨。
可叹啊，想来想去，满腔的热血和不甘，到最后还是化作了一声长长的叹息。唉，算了，真的算了，什么轰轰烈烈，什么够本不够本，什么希望不希望，到头来都没啥意思，都没啥所谓的。我现在就在南方这座陌生又冰冷的城市里，一边打着最辛苦的工，一边念着不起眼的大专，日子过得像一潭发臭的死水，泛不起一丝波澜。上班的地方，同岗位的那些人，个个都长着八面玲珑的心眼，一肚子的弯弯绕绕和坏水；宿舍里的人，更是变着法地欺压我、凌辱我，把我的忍让当成懦弱，把我的沉默当成好欺负，言语上的嘲讽，行为上的排挤，眼神里的鄙夷，像一根根细针，日复一日地扎在我身上，扎得我遍体鳞伤。职场上那些尔虞我诈、勾心斗角的戏码，每天都在上演，那些人对着领导阿谀奉承、摇尾乞怜，为了一点微薄的利益，为了躲过一点小小的处罚，就能毫不犹豫地拉踩别人，把所有的过错、所有的黑锅，全都干干净净地扣在我的头上，冤枉我，抹黑我，让我百口莫辩，让我有苦说不出。领导只信那些会拍马屁的人，只看表面的是非，从来不会问一句真相，从来不会看一眼我受的委屈，所有的处罚，所有的指责，最后都落在了我的头上，我成了他们眼里的罪人，成了他们推卸责任的工具。
我看着身边这些人，看着这世间的丑恶，只觉得胃里翻江倒海的恶心。这里有极端者，有歧视者，有天生的坏种，他们骨子里带着洗不掉、擦不净的原罪的恶，那是从娘胎里带出来的歹毒，是后天永远无法教化的阴暗。他们的贪婪像无底洞，永远填不满，为了利益，为了私欲，可以不择手段，可以丧尽天良；他们的灵魂肮脏不堪，沾满了世俗的污秽，那些扭曲的、变态的、见不得光的交易，在我看不见的角落里来来往往，肮脏龌龊，令人作呕。他们踩着别人的尊严，踏着别人的痛苦，活得心安理得，活得嚣张跋扈，可我知道，天道好轮回，苍天饶过谁，这些作恶多端的东西，这些满身罪孽的人，终究会为他们的所作所为付出代价，终究会落得个不得好死的下场，这是他们应得的报应，是逃不开的宿命，是善恶到头终有报的真理。
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