可就算是这样，就算知道他们终将不得好死，就算知道他们会付出代价，又能怎么样呢？我受的委屈不会消失，我受的伤害不会愈合，我心里的伤疤不会抹平。我已经累了，真的累了，累到不想再争辩，不想再反抗，不想再为这些烂人烂事耗费一丝一毫的力气。我曾经也想过反抗，想过为自己讨回公道，想过离开这个肮脏的环境，可现实像一座大山，压得我喘不过气，我逃不开，躲不掉，只能被困在这里，日复一日地受着磋磨。算了，就这样吧，随便吧，爱怎么样就怎么样吧。我已经没有力气再去挣扎，再去期待，再去恨，再去怨了。攀岩课之后手上的无力感会慢慢恢复，可我心里的疲惫和绝望，却永远都缓不过来了。时日无多，结局已定，值与不值得，都没了分别，先走后走，都没了牵挂，那些恶人的报应，我或许看得见，或许看不见，都无所谓了。我就这么安安静静地熬着，耗着，等着最后的结局到来，不温和，也不轰轰烈烈，就这么麻木地，疲惫地，走完这最后一段毫无意义的路。
我常常在深夜里醒来，躺在狭窄的床板上，听着宿舍里其他人的呼噜声、说笑声，那些声音像针一样扎进我的耳朵里，让我彻夜难眠。我看着天花板上发霉的斑点，看着窗外透进来的微弱的光，脑子里又开始胡思乱想，又回到了那个最初的念头——带几个小人垫背，够本就好。可理智又会立刻跳出来，拽着我，告诉我不能，告诉我就算那样做了，也改变不了什么，只会让自己也沦为和他们一样的恶人。我就在这两种念头里反复拉扯，反复煎熬，像被放在火上烤，像被放在水里煮，没有一刻安宁。那点求生的希望，微茫得可怜，我知道就算我追寻到死，最后也可能是一场空，可我还是忍不住去抓，因为那是我唯一的光，哪怕这光微弱到几乎看不见，哪怕这光最后会熄灭，我也想抓着它，多活一天是一天。
可时间是残酷的，宿命是逃不开的，那几年的光景，转眼就会过去，我能找到什么呢？我什么都找不到。没有牵挂，没有留恋，没有温暖，没有公平，只有欺压，只有凌辱，只有尔虞我诈，只有冤枉和委屈。与其沉默憋屈地等死，不如轰轰烈烈地燃烧，可我连燃烧的力气都没有了，我累了，累到连抬手的力气都没有，累到连张嘴说话的欲望都没有。那些极端者，那些歧视者，那些天生的坏种，那些带着原罪的恶，那些贪婪和肮脏，那些扭曲变态的交易，他们在这世间来来往往，作恶多端，可他们终究会付出代价，终究会不得好死，这是我唯一的慰藉，也是我唯一的期盼。可这份慰藉，太轻了，太淡了，根本填不满我心里的空洞，根本抚平不了我心里的伤痛。
我就这样，一遍又一遍地自言自语，一遍又一遍地絮叨着，像个疯子一样，对着空气，对着自己，诉说着心里的绝望和不甘，诉说着心里的委屈和疲惫。没有听众，没有安慰，没有理解，只有我自己，守着这颗千疮百孔的心，在南方的潮湿和冰冷里，慢慢熬着，慢慢耗着，等着最后的结局。值与不值得，先走与后走，轰轰烈烈与沉默憋屈，都没啥意思，都没啥所谓的。算了，就这样吧，我真的累了，累到不想再想，不想再念，不想再恨，不想再怨，就让一切顺其自然，就让时间带走一切，就让宿命安排一切，我什么都不管了，什么都不问了，就这样，安安静静地，走到尽头就好。
我摩挲着自己的手指，感受着那点残留的无力感，想起攀岩时抓着岩点的紧绷，想起那一刻想要向上攀爬的执念，可现在，那份执念早就消失得无影无踪了。那时候以为爬上高处就能看到光，可现在才知道，不管爬多高，身边都是黑暗，都是恶意，都是让人窒息的压抑。时日无多，死亡在即，垫背也好，苟活也罢，一场空也好，有念想也罢，终究都是殊途同归。那些欺负我的人，那些作恶的人，他们会有他们的报应，会不得好死，可我，也等不到那一天了，就算等到了，又能怎么样呢？我的痛苦，不会因为他们的报应而减少分毫。
我叹了口气，把脸埋进膝盖里，肩膀微微颤抖，却流不出一滴眼泪。眼泪早就流干了，委屈早就憋在心里烂掉了，希望早就熄灭了，恨意早就麻木了。在南方打工读大专的日子，被同岗位的人欺压，被宿舍的人凌辱，被职场的尔虞我诈算计，被领导冤枉背锅，受着极端者的排挤，看着歧视者的嘴脸，对着天生坏种的恶无可奈何，看着贪婪肮脏的交易来来往往，这一切的一切，都像一场醒不来的噩梦。而我，被困在这场噩梦里，时日无多，无牵无挂，求死不能，求生无望，最后只能说一句，算了，没啥意思，没啥所谓的，就这样吧，我累了，真的累了。
这世间的恶，终究会有报应，那些人终究会不得好死，可这对我来说，已经不重要了。我只想要一份安宁，一份解脱，不管是活着的安宁，还是死亡的解脱，我都不在乎了。值与不值得，有什么分别？先走后走，有什么分别？轰轰烈烈与沉默憋屈，有什么分别？不过都是一场空，不过都是一场梦，梦醒了，人走了，一切都归于虚无。我就这样，絮絮叨叨，自言自语，把心里的苦，心里的怨，心里的恨，心里的累，全都倒出来，倒在这潮湿的空气里，倒在这无人知晓的角落，然后，闭上眼，不再想，不再念，就这样，熬到最后一刻。
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