回家的路上，我想了很多。
思绪里，满满的，全是我跟罗杰曾经一起经历过的点点滴滴。
想着想着，我开始变得悲观。
我觉得从我和罗杰分开的那一天起，我们之间，就真的，永远的，别离。
上高中以后，随着年龄和经历的增长，我对于“爱情”的理解，开始有了很多的不同。
以前，总觉得，喜欢一个人，就一定要努力的跟他在一起。
就感觉，喜欢一个人，就要得到他的所有，霸占他的全部。
后来，接触了一些影视文学作品之后，开始慢慢的觉得，其实喜欢，也可以是放手，也可以是静默，也可以是，永远的，等候。
记得有一首诗，我读完之后，就一直很受触动：
“我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你的心如小小的寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客……”
从我开始看《蓝色生死恋》开始，到后来的《薰衣草》，以及中途读的一些诗，我渐渐病态的向往，一种带着忧伤的爱情。
我开始觉得，带有悲伤色彩的爱情，才能够令人刻骨铭心。
呃。
或者每个人成长的路上，每个阶段看待事情的观念都会不一样，所以，我对于自己过往的一些感受，无从评定。
又或者，人在每一个阶段，就是应该有那个阶段的样子。
我理解每个阶段的我自己。
只是，自从我看待爱情的观念转变之后，我开始给自己对罗杰的情感，主观的臆想出了一种悲伤的色彩。
我开始渐渐的觉得，或者我就这样一辈子，默默的牵挂着罗杰，那就是，最好的结局。
只要他能得到他想要的幸福，那就是，最好的结局。
我罗列出无数个配不上罗杰的理由，然后华丽丽的得出一个结论：
如果我跟罗杰在一起，我一定会拖他的后腿，一定会带给他很多的不幸，一定会阻碍他获得幸福……
唉！
想想那时候屁大点儿年纪，操心的事情还不少。
就是没有认认真真的学习……
我回到家，上楼的时候，正好听到我妈在讲电话。
我正要仔细听她在说什么，耳朵里紧接着就传来了挂电话的声音。
我回想起我妈方才讲电话时，非常沉重的音调，我的心情，忽然就变得十分不美丽。
我一边上楼，一边默默的祈祷我妈不要又突然对着我发神经。
我走上楼，刚一进屋，就听我妈说道：“你哥不知道怎么回事，听你大舅妈的表嫂说，她在县城碰到你哥了，跟一个又矮又黑又瘦的女的手牵手逛街。”
嗯？
我迟疑了一下。
我哥谈恋爱了？
我说呢，上次我逃课他突然变得那么温柔，原来，是谈恋爱了。
难怪那天那么有耐心，那么充满爱的跟我讲了那么多大道理。
可是，怎么可能是一个又矮又黑又瘦的女子呢？
以我哥的审美来看，虽然他一向都很独特，但是，也不至于独特成这样吧？
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