我们镇子一直有个规矩：天黑后不准照镜子。
尤其是女人。
奶奶说，镜子里住的不是你的影子，是另一个东西。它只在夜里清醒，等着你照镜子的那一刻，和你换一张脸，换一段命。
我，林夕，从小就被这规矩耳提面命。我的梳妆台镜子晚上总是用厚厚的黑绒布罩着，洗手间的镜前灯从不允许在入夜后打开。镇上的女人都这样，仿佛这是一种与生俱来的、无需言说的本能。我们靠着触觉摸索着涂抹晚霜，在昏暗的壁灯下梳理长发，对一切能映出人影的东西——车窗、橱窗、甚至是一汪积水——都保持着夜幕降临后高度的警惕。
这种规矩在外人看来近乎荒谬，但在我们镇，无人敢越雷池。因为每隔几年，总会有那么一两个不幸的例子流传出来。西街的陈姨，据说年轻时不信邪，半夜对镜梳头，第二天人就疯了，整天用指甲抠自己的脸，嘶吼着“那不是我不是我”。最后投了井，捞上来时，整张脸皮都烂了。还有更久远些的说法，说那不是疯了，是彻底换了一个人，言行举止、甚至记忆都成了另一个陌生的存在，只有最亲近的人才能从偶尔流露出的极端违和的细节里，窥见一丝毛骨悚然。
我一直乖乖遵守着，直到十七岁那年夏天。
那年夏天异常燥热，空气黏腻得让人喘不过气。父母出差，家里只剩我和奶奶。偏巧那晚奶奶的老寒腿犯了，疼得厉害，我冒雨去镇东头的诊所给她买膏药。
雨很大，砸在青石板路上噼啪作响，路灯昏黄，被雨幕切割得模糊不清。我撑着伞，裹紧雨衣，低着头匆匆往回赶。路过镇口那家早已关张的理发店时，风声雨声中，我似乎听到了一声极轻极柔的呼唤，像羽毛搔过耳廓。
“林夕……”
我下意识地顿住脚步，抬头。
理发店的橱窗玻璃因为常年无人擦拭，蒙着厚厚的灰尘，但在那昏黄路灯的折射下，依旧形成了一面模糊的镜面。
就在那面模糊的“镜子”里，我看到了一个人影。
不是我。
那是一个穿着红衣服的女人，身形与我相仿，却有着一张我从未见过的、惊心动魄的脸。眉目如画，肤光胜雪，一种近乎妖异的美丽，尤其是那双眼睛，含情脉脉，又带着一丝难以言喻的哀愁，正直勾勾地透过肮脏的玻璃“看”着我。
雨声好像忽然远了。
我像是被魇住了，脚底生根，怔怔地看着镜中的女人。她太美了，美得让人忘记呼吸，忘记恐惧，忘记所有世代相传的警告。她对我微微笑了一下，嘴角的弧度勾魂摄魄。
然后，她抬起手，极其缓慢地，对着我勾了勾手指。
仿佛有一个声音直接在脑海里响起：“过来……仔细看看……你不是一直想知道自己最美的样子吗……”
鬼使神差地，我朝前迈了一步，伞掉在地上也浑然不觉。雨水瞬间打湿了我的头发和衣服，但我全然不顾，眼睛里只有那片模糊玻璃后惊世的容颜。
我想看得更清楚些。
就在我的脸几乎要贴上冰冷潮湿的橱窗玻璃时，一道刺目的闪电撕裂夜幕，紧接着一声炸雷在我头顶爆开！
轰隆！
我猛地一个激灵，清醒了过来。心脏狂跳，冷汗瞬间浸透后背，比雨水更冷。再看那橱窗，哪里还有什么红衣美人？只有我自己苍白失措、被雨水淋得狼狈不堪的脸，模糊地映在脏玻璃上！
恐惧如同冰冷的潮水，瞬间淹没了四肢百骸。我尖叫一声，捡起伞，像被鬼撵一样跌跌撞撞地跑回家。
那一晚之后，我病了整整三天，高烧不退，胡话连连。奶奶守在我床边，脸色一天比一天凝重。她不停地用艾草水擦我的身子，在我枕头底下压了铜钱和剪刀，嘴里念念有词，呵斥着那些“不干净的东西”。
烧退之后，我表面上恢复了正常，但有些东西，不一样了。
我变得心神不宁。那个雨夜镜中女人的脸，像用烙铁烙在了我的脑海里，越来越清晰，越来越生动。我开始无法控制地回想她的每一个细节，那眉梢眼角的风情，那欲语还休的哀怨。我甚至开始觉得，那张脸，才应该是我真正的样子。而现在镜中这个平凡无奇的林夕，陌生得令人讨厌。
一种强烈的、近乎疯狂的渴望在我心底滋生——我想再看到她，我想变成她。
白天我还能勉强压制这种念头，一旦入夜，万籁俱寂，那种渴望就像藤蔓一样缠绕上来，勒得我喘不过气。我开始故意在晚上靠近家里那些被罩起来的镜子，手指颤抖地抚摸黑绒布，内心挣扎得像两个人在撕扯。
一个声音在尖叫：“不能看！忘了规矩吗？会死的！” 另一个声音，柔媚入骨，在我心底蛊惑：“看一眼，就一眼……那么美……难道你不想吗？拥有了那张脸，你想要的一切都会有的……”
这种拉锯战几乎把我逼疯。我迅速消瘦下去，眼窝深陷，眼神涣散。
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