为什么你总在“各取所需”的关系里吃亏？
有个姑娘跟我说了她的故事：
她找了个富二代男友，对方送包送车，带她出入高档场所。她呢，长得漂亮，带出去有面子。刚开始两人心照不宣——他图她的色，她图他的钱。
结果半年后姑娘不干了，哭着说：“他根本不爱我！就是把我当花瓶！”
我听了真想叹气。这不就像你去菜市场，明明是想买颗白菜，付了钱把白菜拿回家，又抱怨白菜不会陪你聊天吗？
“各取所需”这四个字，听起来冷冰冰，其实是成年人世界最基础的诚信考题。
咱们打几个比方：
你想吃火锅，进了火锅店，点了菜，吃了，然后说“这又不是米其林三星，我不付钱”——这叫赖账。
你想结婚，找了个想恋爱的，恋爱谈够了，对方想结婚了，你说“你太穷了我不嫁”——这叫毁约。
问题出在哪？
出在很多人根本没搞懂游戏规则就开始玩。
你以为你在玩“爱情游戏”，其实人家在玩“婚姻交易”。你以为你在“谈恋爱”，其实人家在“选合伙人”。规则不一样，筹码不对等，最后不撕破脸才怪。
我认识个做生意的朋友说得好：
“谈恋爱像签意向书，结婚才是正式合同。意向书阶段，你看我厂房漂亮，我看你流水健康，大家互相考察。真到签合同那天，你突然说‘哎呀你负债率太高’，那我厂房白给你看了？时间成本不是成本？”
“各取所需”要成立，必须满足三个条件：
需求透明：你要什么，我要什么，摊开说。别藏着掖着，最后说“我以为你知道”。
筹码对等：你拿颜值换金钱，可以。但你的颜值值多少？他的金钱够不够？别网红脸想换上市公司股份，那叫痴心妄想。
愿赌服输：选择了这条路，就别中途改剧本。你不能拿着“恋爱剧本”的台词，去演“婚姻连续剧”。
那位姑娘后来懂了，她说：“我现在找男朋友，第一次约会就暗示——我是奔着结婚去的，你如果只想玩玩，咱们别互相耽误。”
结果呢？吓跑了一堆人，但也留下几个认真的。
成年人的世界，先谈规则，再谈感情。这不是冷漠，是高效，是对彼此时间的尊重。
你嫌他穷不想嫁，没问题。但请在他付出真心前就说清楚，别等人家投入了三年五载，你才说“你没房”。那不是清高，是缺德。
同理，他图你年轻漂亮，你也图他经济实力，那就别在花他钱的时候，又要求他像初恋少年那样纯情。既要又要，最后往往什么都得不到。
真实的世界里：
美貌可以兑换财富，但有时效性
财富可以兑换陪伴，但有磨损率
真心可以兑换真心，但有门槛——你的真心，得有其他价值背书
想明白自己要什么，能给出什么，然后去找那个供需匹配的人。这比糊里糊涂开始，哭哭啼啼结束，体面太多了。
为什么你的“真心”总被辜负？
我认识个姐妹，27岁那年爱上一个男人，爱得死去活来。
男人生病，她请假一周去医院陪护。男人创业，她把所有积蓄20万全拿出来支持。男人说“等我成功了就娶你”，她信了，等了三年。
结果呢？男人公司有点起色后，娶了合作方的女儿。结婚请柬都没给她发。
她崩溃了，喝醉了哭着说：“这年头，真心算个屁！”
但我想说：真心从来都是好东西，是你的其他价值，拖了真心的后腿。
咱们做个比喻：
真心就像一碗白米饭，健康、温暖、能饱腹。但如果你请人去五星级酒店吃饭，端上来只有一碗白米饭，你说“这可是我亲手煮的，饱含深情”，客人会不会觉得被糊弄了？
不是米饭不好，是场合不对，搭配不够。
那个姐妹的问题在哪？
她月薪八千，普通家庭，长相中等。她爱的男人呢？名校海归，创业公司CEO，身边资源无数。她给的20万，可能是她的全部。但对那个男人来说，只是一笔小额周转资金。
她用“全部”去换别人的“一部分”，这本就是不对等的交易。
更残酷的是：她除了真心，没有其他筹码。
男人需要资金，她给的那点不够看。男人需要人脉，她圈子太小帮不上。男人需要伴侣撑场面，她气质能力还欠火候。
最后男人娶了谁？娶了能带来500万投资、有家族资源、能陪他出席各种场合的女人。
你说那女人有没有真心？可能也有。但重要的是，她的真心，有实实在在的价值背书。
这就是现实：
月薪三千的真心，很难打动月薪三万的人
普通姑娘的真心，很难搞定见过世面的男人
一无所有的真心，在成年人的价值体系里，就是最廉价的付出
这不是说真心没用。相反，真心特别有用——当你的其他价值足够高时，真心是王炸。当你其他价值太低时，真心就是乞丐的讨饭碗。
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