这些年，我走了那么多路，读了那么多书，经历了那么多苦难，趟过那么多泥泞，按道理说，早就该学会平静理性地面对这些事情，早就该做到心平气和、波澜不惊了，就像那些修行很深的人一样。可事实证明，我还是修行不到家，遇到事情还是会忍不住愤怒，忍不住冲动。我知道社会就是这样，狼多肉少，弱肉强食是生存法则，所谓的公平正义，有时候也只是一种奢望，世间从来都不是什么大同社会。可我就是无法释怀，无法和这些不公和解，我承认我没那个能力，我做不到。
任谁遇到这种事，心里能不恼火、不冲动呢？再加上这些年在南方打工的辛酸，过去的创伤，童年的阴影，还有现实生活的压抑，所有的情绪堆积在一起，就像一个炸药桶，一点就炸。我不是神仙，也不是什么伟大的人，我只是一个普通人，有血有肉，有情绪有脾气，我没办法完全把控自己的情绪，尤其是在一连串糟心事儿之后。
后来我也在想，是不是我当时的选择错了？如果我把手机放在另一个地方充电，是不是就不会遇到这个光头男人了？如果在另一条时间线里，我看到他动我手机的时候，没有冲动地跟他争吵，而是立马去找警察，是不是他就会乖乖赔我手机膜的钱，也不会有后面的冲突？可又转念一想，如果我当时那么做了，他会不会怀恨在心？毕竟我从来不敢以最大的恶意去揣测人性，万一他晚上尾随我到黑暗的巷子里报复我怎么办？这么一想，或许现在这条时间线的结果已经是最好的了，虽然受了气，丢了10块钱的手机膜，但至少没有上升到生命危险的地步。
有时候真的会想，这是不是就是所谓的破财免灾？还是说有什么玄学的庇护在里面？呵呵，想想也觉得可笑。或许有时候，就算道歉、受委屈，也能避免一些来自内心扭曲、表面伪善的人的伤害吧。我曾经无数次告诉自己，不要以最大的恶意去揣测世间人性的善恶，可现实一次次告诉我，我还是太天真了，世间的深重罪恶，远比我想象的要可怕得多。
人们常说“猪狗不如”，用动物来讽刺那些品行恶劣的人，可有时候，人做出的事，比动物还要残忍。这个世间的黑暗，好像把那一点点的人道主义、资本驱使下的人文关怀都吞噬得一干二净了。我早就觉得这个世界是病态的，生活在这个世界里的人，也都病得不轻，只是有的人不愿意承认罢了。
算了，不说这些了，说再多也没什么用，不过是徒增烦恼罢了。我也只能无奈地叹息，继续咬着牙在南方打工，等着赚够了钱，就离开这个让我疲惫不堪的世间社会，跑到深山老林或者荒野高原去隐居，再也不要受这些纷扰，再也不要经历这些伤害和挫折。那些委屈和辛酸，就像牙碎了往肚子里咽，只能自己默默承受。
不过，我心里也清楚，逃避终究不是办法。或许只有变得足够强大，强大到可以对一切不公说“不”，那才是正确的道路。我一直都明白这个道理，也一直在朝着这个方向努力。哪怕命运渺茫，哪怕未来一片黑暗，我也会拼尽全力去努力，为了生存，为了更好地活着。我不想再像现在这样，像个缩在角落里的虫子，只能和那些糟心事互相斗嘴皮子，我要变强，强到能保护自己，强到能不被这个世界的恶意所伤害。
明天还要继续坐车，继续打工，生活还得往前走。不管今天有多委屈，有多难过，睡一觉醒来，还是要擦干眼泪，继续努力。毕竟，我还有想要去的地方，还有想要实现的愿望，不能因为这些糟心事就放弃。希望明天会好一点吧，希望以后的日子里，能少一些委屈，多一些顺遂。
（昨夜车站禁人留宿，故候车室之人皆被驱出。吾寻廉价客舍不得，遂罢，遍历周遭皆无，乃于铁路车站外大厅广场左近觅地暂歇。君知否？吾辗转往复，竟无一处可容小憩，何也？此非地域之故，然吾昔在北方北京之时，广场大厅皆可留宿过夜，未尝有禁，何以至南方竟不可？明明同为夜购票、夜出行或晨发车，差异何以悬殊至此？
或曰世风日下，民生压力剧增，百姓只求一隅暂歇，却屡遭驱遣。后实无他法，吾乃觅得一污秽杂乱之地下室，姑且靠墙小憩片刻。然睡不得安，神思恍惚，目赤红肿。虽休憩时短，然吾体羸神颓，唯记一梦境片段，未被潜意识全然抹去。约莫是吾初中一同学，昔为差生，后不知得何逆天机缘，于博弈或赛事中胜师长等，遂受众人恭维，席间觥筹交错，声色犬马，类小说所载情节。其余皆忘，唯此片段记忆犹新。
及旦醒来，入车站候车，吾将行囊置于桌侧充电处，手机接电后，忽觉腹痛，乃往如厕。归来时，见一光头恶汉，不知何为，竟拔吾手机充电线，插于其手机，复撕吾手机新膜，更开吾手机，指划不停，不知捣鼓何事。吾不知其何时开始动作，彼见吾归，方将手机放下。吾怒不可遏，欲与理论，遂起争执。吾承认先动手，实乃冲动，然彼亦推搡吾。无奈之下，吾寻车站巡警调解，彼却胡搅蛮缠。吾谓其余事皆可不计，吾甚至可向彼致歉，唯手机被其触碰，幸吾早设密码，否则钱财与私隐恐泄。彼撕吾新贴之膜，只需赔吾十钱即可，然彼依旧嚣张跋扈，称吾打他，却忘了彼先推搡吾之事。
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