我自己也知道，我这个人挺古板守旧的，还顽固，又孤僻，不知道变通。别人都说我不合群，聚会的时候，别人都在那儿喝酒聊天，闹得热火朝天，我就喜欢坐在角落里，要么玩手机，要么就看着别人闹。有时候别人跟我说话，我也不知道该怎么回应，只能点点头，或者说句“嗯”“哦”。可我觉得这样挺好的，至少不用勉强自己跟别人凑热闹。相比于那些奇形怪状的东西——比如有些人染着五颜六色的头发，耳朵上打一排耳洞，穿得花里胡哨的；还有那些精神变态似的人，喜欢欺负别人，看别人难受就高兴——我觉得我已经算好的了，至少我不会去祸害别人，至少我还知道兢兢业业干活，还知道对自己负责，说起来，我好像比他们还“奉献”点呢，呵呵。
后来在梦里，我们又翻了好几个山坡——都是那种陡峭的碎石土堆，坡上的植被特别稀疏，就几棵歪歪扭扭的小树，叶子上全是灰，看着没一点生气。走在上面的时候，脚底下全是碎石子，一不小心就会滑倒，我只能小心翼翼地走，一步一步的，走得腿都软了。汗水顺着额头往下流，流到眼睛里，涩得慌，我用袖子擦了擦，继续走。我当时还在想，不是要爬山吗？怎么一直在翻坡？这山到底在哪儿啊？
结果翻完最后一个坡，映入眼帘的不是山顶，而是一个集市。你说逗不逗？好好的爬山，居然变成逛集市了。那集市特别热闹，人来人往的，卖菜的吆喝着“新鲜的白菜萝卜，便宜卖了”，卖肉的拿着刀在案板上剁骨头，“咚咚”的声音特别响，还有卖小玩意儿的，摆了一地的发卡、钥匙扣，五颜六色的。那些跟我一起来的人，一看见集市就走不动道了，开始各种采购——买白菜的，买萝卜的，买塑料袋装的干货的，还有买水果的，好像早就忘了要爬山这回事了。我站在旁边，看着他们忙忙碌碌的，不知道该干嘛，也没人问我要不要买东西，就我一个人杵在那儿，像个局外人。然后我就醒了，醒的时候宿舍里还黑着，其他床的人都在打呼噜，我睁着眼睛看着天花板，脑子里全是梦里的场景，半天都没缓过神来。
说实话，醒了之后我就琢磨，梦里那些所谓的“热闹”，所谓的“一起爬山”，其实都是假的，跟现实里一样，什么欢乐都是虚假的，都只是那些人的借口和妄言。就像昨天在打工的职工宿舍里，那几个小子又欺负我、祸害我。他们老是跟我说“切磋切磋”，你说切磋啥啊？不就是想变着法找我毛病、挑我刺儿吗？比如我早上起来叠被子，稍微叠得歪了一点，他们就说“你这被子叠的，跟狗窝似的”；我晚上下班回来，坐在床上看会儿手机，他们就凑过来说“你看啥呢？是不是在看小电影啊”；有时候我想早点睡觉，他们就故意大声说话、打闹，吵得我睡不着。
也多亏我常年锻炼——每天早上起来都会去跑步，跑个半小时，下班了回到宿舍，还会做几十个俯卧撑、仰卧起坐，身体还算好，不然要是身体弱，早就被他们欺负得扛不住了。这两年，他们一直这样对我，也不是什么打小报告——可能觉得打小报告太掉价吧，就是当面挤兑我，让我难受，让我不痛快。我有时候真的不明白，为什么他们就喜欢把快乐建立在别人的痛苦之上呢？为什么就不能好好的，平和一点，安宁一点过日子呢？后来我想通了，可能是不能的吧——他们这种人，没有理想，没有目标，每天就知道混日子，心里头空虚得很，只能把自己的虚无和无聊嫁接到别人身上，把别人搅得不得安宁，让别人也跟他们一样，变成一堆狗屎。这样他们心里才舒服，才觉得平衡，呵呵，你说可笑不可笑？
其实也不止这两年，从小到大，我好像都在经历这些。上学的时候，因为我不爱说话，性格孤僻，就有人故意孤立我，把我的课本藏起来，在背后说我的坏话；毕业之后，我从河北到南方这边打工，都好几年了，本以为换个地方，能遇到点好相处的人，结果还是一样——还是会有人找我麻烦，还是会有人挤兑我。这么多年了，我都习惯了，也没啥可说的，说了也没人懂，说了也没用，没什么意思。
差不多就这样吧，我也絮叨了半天了，估计你也听烦了。下次要是再想起点什么，或者再做个什么奇怪的梦，再跟你聊，再接着写吧。再见了，说真的，有时候觉得挺悲哀的，呵呵。
（二）
凌晨三点，手机屏幕的光在暗室里洇开一小片冷白，我第无数次点开那个灰色头像的账号，手指在“添加好友”的按钮上悬了半秒，又缩回来，像怕被烫到似的。
这是我找到的第三个账号了，前两个是她高中同学的，动态停留在四年前，其中一条提到“好久没和XX去吃巷口的麻辣烫”，我把那行字翻来覆去看了二十遍，连评论区里“她现在在南方吧”的模糊回复都截图存了档。直到上周，我在那条评论下顺着一个陌生ID点进去，看到头像是一对中年夫妇在公园拍的合照，背景里有棵老槐树，和她初中学校门口的那棵很像——我盯着那棵树看了十分钟，才敢点开他们的动态。
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