他们在这儿待了没几天，就说要回去了。我也没挽留，知道他们确实不喜欢这儿。然后他们就开车，穿过一片茂密的丛林，回家了。看着他们的车慢慢走远，变成一个小小的黑点，最后消失在丛林里，我心里也挺平静的，没有舍不得，也没有觉得孤单，反而觉得又回到了自己熟悉的状态。
之后，我就继续一个人生活在北冰洋这边。每天还是出去打猎、溜达，钓鱼、看风景，远眺冰川。有时候会想起那个放羊的老人，不知道他现在怎么样了，是不是还在赶着羊群，在这片草甸上慢悠悠地走。有时候会想起我妻子、儿子和女儿，不知道他们到家了没有，是不是又回到了那种热热闹闹的生活。但也只是想想，不会太牵挂，毕竟每个人都有自己喜欢的生活方式，他们喜欢城市的热闹，我喜欢这儿的荒凉和安静，都挺好的。
其实现在想想，整个梦里面，我都有种很奇怪的感觉，好像我不是汉人，是胡人的感觉。我的穿着打扮，还有我说话的语气，甚至我看待这些风景的方式，都跟我现实中不一样，透着一股胡人的豪爽和不羁。还有我的家人，他们看着也像是外国人，不是咱们汉人的样子，头发颜色、眼睛颜色都不一样，说话的口音也有点怪，跟我在那个加拿大边陲小镇听到的口音有点像，但又不完全一样。不过在梦里，我一点也没觉得奇怪，好像本来就该是这样的，直到现在醒了，才觉得有点恍惚，怎么会做这样的梦呢？
这些片段就跟碎玻璃似的，扎在我脑子里，一会儿是荒原上的风，一会儿是翼装滑翔的失重感，一会儿是家人的笑脸和抱怨，一会儿又是那个放羊老人花白的头发。我也记不清这些事情发生的先后顺序了，可能有些片段是重叠的，有些片段是颠倒的，但每一个细节都那么真切，好像我真的在北冰洋那边待了很久，真的遇到了那个放羊老人，真的飞去过加拿大，真的被家人找到过。
现在醒了，窗外是熟悉的城市景象，车水马龙，人声鼎沸，跟梦里的荒凉安静完全是两个世界。我摸了摸自己的胳膊，好像还能感觉到荒原上的风的凉意，好像还能闻到冰川融水的清冽味道。我知道那只是一个梦，但这个梦太长了，太真实了，真实得让我有点分不清现实和梦境。我甚至有点怀念梦里的生活，那种没有牵挂、没有烦恼，只跟着风走，只看着风景的日子，真的太惬意了。
有时候我会想，是不是我心里太向往那种生活了，所以才会做这样的梦。现实中的日子太忙碌了，每天要工作，要处理各种人际关系，要为了生计奔波，压得人喘不过气。而梦里的生活，简单、纯粹，只有我和自然，没有那么多乱七八糟的东西。虽然孤独，但那种孤独是自由的，是让人安心的。
我现在还在想那个放羊的老人，他到底是谁呢？是我潜意识里的另一个自己，还是我向往的那种生活的化身？还有那次翼装滑翔，到底是怎么回事？为什么会中毒？为什么会飞起来？为什么会不符合空气动力学和弹道学？这些问题，估计永远都没有答案，毕竟只是一个梦而已。
但不管怎么样，这个梦让我挺有感悟的。人这一辈子，其实怎么活都是活，有的人喜欢热热闹闹，有的人喜欢安安静静；有的人追求功名利禄，有的人只想岁月静好。没有什么对不对的，只要自己觉得舒服，觉得踏实，就行了。就像我在梦里，虽然一个人待在那么荒凉的地方，但我觉得挺幸福的，挺惬意的，这就够了。现实中，我可能没办法真的跑到北冰洋那边去生活，但我可以在心里留一块地方，装着那些荒原草甸、冰河湖泊和冰川，装着那个放羊的老人，装着那种简单纯粹的生活。
有时候累了、烦了，就想想梦里的风，想想梦里的湖，想想那种不用急着赶路，不用应付任何人的日子，心里就会平静很多。其实人活着，不就是为了那份心安吗？不管身在何处，只要心里踏实，心里有风景，就挺好的。
这个梦真的太长了，絮絮叨叨说了这么多，好像还没说完，还有好多细节在脑子里打转，比如钓鱼时鱼钩沉下去的那种感觉，比如翼装滑翔时风穿过衣服的声音，比如儿子抱怨时皱着眉头的样子，比如妻子看到冰川时眼里的光。这些细节就像一颗颗珍珠，串起了整个梦，也串起了我心里的一些念想。
现在想想，其实孤独也没什么不好的，一个人待着，能听到自己内心的声音，能感受到自然的美好，不用在意别人的眼光，不用刻意迎合谁，那种自由，是很多人都得不到的。就像我在梦里，最后还是选择一个人留在北冰洋那边，不是因为我不喜欢家人，而是因为我真的喜欢那种生活，喜欢那种被荒原、冰川、湖泊包围的感觉，喜欢那种每天醒来都能看到纯粹风景的日子。
可能我骨子里就是个喜欢孤独的人吧，现实中虽然也有家人朋友，但有时候还是会想找个没人的地方待着，安安静静地看看风景，发发呆。这个梦，大概就是我内心深处的渴望吧，渴望一份纯粹，渴望一份自由，渴望一份不被打扰的宁静。
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