[第一幕 第三百五十二场]
我坐在桌前，对着电脑屏幕上闪烁的光标发呆，屏幕反射出我没什么表情的脸，眼下挂着淡淡的青黑，像蒙了一层洗不掉的灰。手边的杯子里，水早就凉透了，就像我现在对所有事情的心情——不热络，不期待，甚至连厌恶都带着点麻木的惯性。
其实我一点也不喜欢我的理想，说出来挺可笑的，这个被别人问起时能顺口说出的“理想”，从头到尾就没真正扎根在我心里过。少年时总挂在嘴边的“自由”，现在想起来像个廉价的笑话，那时候以为长大就能挣脱一切束缚，能随心所欲地活，能把日子过成自己想要的样子。可真到了“长大”这一步才发现，自由是最奢侈的东西，奢侈到我连触碰的资格都没有。现在的每一步，哪里是为了什么理想，不过是为了生存罢了。
被迫学习，被迫干活，被迫出行，被迫做所有“应该做”的事。就像现在，我盯着电脑，脑子里一片空白，却还是要逼着自己敲下那些无关痛痒的文字，因为这是工作，是能换房租、换饭钱的营生。我甚至厌恶我的爱好，那些曾经以为能支撑我熬过枯燥日子的东西，现在也变了味。以前喜欢写写画画，纯粹是因为开心，哪怕画得不好，写得凌乱，也能沉浸在自己的小世界里。可现在，连这点爱好都变成了“不得不利用”的技能，有人说“你不是喜欢写吗？可以接稿赚钱啊”，于是我开始逼着自己写那些违心的文字，写那些别人想看的故事，慢慢的，下笔就成了负担，再提起笔时，只剩下抗拒和厌烦。
我的生活，我的一切，好像都变成了自己讨厌的样子。每天醒来的第一反应不是“今天会有什么新鲜事”，而是“今天要干多少活，要应付多少人，要怎么才能平安度过这一天”。出门挤地铁，看着满车厢面无表情的人，每个人都像被按在固定轨道上的木偶，机械地摇晃、到站、下车，我也是其中一个。没有心情看窗外的风景，哪怕春天的花开得再艳，秋天的叶落得再美，也掀不起我心里一丝波澜。我只是盯着地铁门上方的站点提示，盘算着还有几站到公司，盘算着上午的会议会不会拖延，盘算着中午吃什么能节省时间又不那么难吃。
夜里睡得也不踏实，昨夜又梦到了校园往事。按理说，校园该是多好的回忆啊，可在我的梦里，那些场景都被扭曲得不成样子，一点也不美好，更不值得眷恋。梦里的厕所还是那间阴暗潮湿的老厕所，墙壁上沾着洗不掉的污渍，空气里弥漫着刺鼻的气味，还有那些躲在隔间里的窃窃私语，全是针对我的恶意嘲讽。他们说我不合群，说我性格怪，说我活该被孤立，那些话像针一样，哪怕是在梦里，也能扎得我心口发紧。
然后画面转到教室，阳光透过窗户照进来，本该是温暖明亮的，可我看到的却是课桌底下偷偷传来的小纸条，上面写着诋毁我的话；是老师提问时，周围人幸灾乐祸的眼神；是小组合作时，所有人都刻意避开我，把最麻烦、最没人愿意做的任务丢给我。我坐在教室的角落，像个透明人，又像个异类，那些课本上的文字密密麻麻，看得我头晕眼花，可我一个字也看不进去，满脑子都是“为什么他们要这样对我”。
宿舍更是噩梦般的存在。四张床并排摆着，却像隔着万水千山。夜里我想早点休息，却总能听到另外三个人压低声音的议论，她们说我的洗漱用品廉价，说我穿的衣服土气，说我从不跟她们一起逛街吃饭是故作清高。我假装睡着，把脸埋在枕头里，听着那些细碎的恶意，感觉被子都变得冰冷刺骨。有一次我不小心打碎了一个室友的杯子，明明说了对不起，她却当着所有人的面翻了个白眼，说“真晦气，什么人都能住一个宿舍”。那一刻，我恨不得找个地缝钻进去，可宿舍那么小，连一点能让我躲起来的角落都没有。
淋浴间的热水总是时断时续，冬天的时候，冰冷的水浇在身上，冻得我瑟瑟发抖，可比水更冷的是那些不怀好意的目光。有人会故意在我旁边大声说笑，讨论我的身材，讨论我的穿着，那种被当成怪物打量的感觉，让我每次去淋浴间都像赴刑场一样。还有操场，别人的操场是奔跑、是欢笑、是青春的张扬，可我的操场只有孤独和难堪。上体育课的时候，没人愿意跟我一组，我只能一个人站在跑道边，看着别人追逐打闹，阳光把我的影子拉得很长很长，孤独得像要溢出来。有一次跑步摔倒了，膝盖擦破了皮，流了很多血，我咬着牙想站起来，却听到不远处有人在笑，那种肆无忌惮的嘲笑，比伤口的疼痛更让我难以忍受。
这些校园里的场景，这些丑恶、不堪的经历，像刻在骨子里的烙印，哪怕过了这么多年，哪怕在梦里被加工得有些模糊，可那种窒息的感觉，那种被恶意包裹的无助，还是能瞬间把我拉回过去。有时候我会想，是不是我太极端了？是不是我把世间的人和物都看得太肮脏、太负面了？是不是所有人的校园生活都有不美好的一面，只是我太矫情，太容易记仇？
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