[第一幕 第三百六十九场]
我常常就这么坐着，一坐就是大半天，窗外的光从亮到暗，从暖到冷，我都浑然不觉，只是盯着眼前的某一处空白，心里翻来覆去地想着同一些事，越想越沉，越想越冷，越发觉得，我所处的这个地方，根本就不是什么人间。
这里没有人间该有的温度，没有人间该有的温存，没有能让心靠岸的地方，只有一个怎么填都填不满的空洞，死死地嵌在我的胸口，日日夜夜，时时刻刻，都在往里面灌着冷风，灌着荒芜，灌着无边无际的空寂。我试过无数次，想找些什么去填补它，想找些温暖，找些希望，找些能让心踏实下来的东西，可不管我怎么努力，怎么挣扎，那个空洞都始终张着黑漆漆的口子，纹丝不动，所有的尝试都像石沉大海，连一点涟漪都泛不起来，那是无法填补的空洞，是刻在骨血里的空缺，是这辈子都不可能被填满的荒芜。
比空洞更折磨人的，是那些早已深可见骨、无法治愈的创口。它们不是皮肉上的伤，不是流点血、结个痂就能好的伤痛，是扎在心上、剜在灵魂里的伤口，从很多年前就开始撕裂，一点点，一寸寸，被生活磨，被人事伤，被那些说不清道不明的恶意与无奈反复撕扯，到如今，早就烂成了一片，连愈合的可能都没有了。我不敢去碰，不敢去想，可它们偏偏时时刻刻都在疼，钝痛，隐痛，剧痛，交替着来，让我连喘口气都觉得费力，那是无法治愈的创口，是跟着我一辈子、至死方休的折磨。
而我就站在这空洞与创口的中央，脚下是没有尽头的深渊，黑沉沉的，望不到底，也摸不到边。我往前看，看不到一丝光亮，往后退，没有半分退路，就这么悬在深渊的边缘，随时都可能掉下去，粉身碎骨。我每天都活在这种悬而未决的恐惧里，活在这种无边无际的绝望里，像一叶孤舟，漂在漆黑的海上，没有帆，没有桨，没有方向，只能任由风浪推着走，不知道下一秒会被卷向哪里，不知道什么时候就会被深渊彻底吞噬。
我不是没想过，干脆就放纵一次，干脆就不顾一切，图个一时痛快。我完全可以一了百了，真的，完全可以。把那些压得我喘不过气的东西，那些缠得我动弹不得的人，那些让我恶心、让我痛苦、让我夜夜难眠的纷纷扰扰，全都了结掉，然后逃之夭夭，躲到一个谁也找不到我的地方，再也不用面对这一切，再也不用忍受这无边的煎熬，一劳永逸，多好啊。这个念头在我心里冒出来过无数次，每一次被痛苦压到极致的时候，每一次觉得撑不下去的时候，这个念头就会疯长，像藤蔓一样缠住我的心，让我恨不得立刻就这么做，再也不用管任何事，任何后果。
可我终究还是做不到，不是不敢，是我心里清楚得很，这样做，对我生存活着这件事本身，没有任何实际性的意义和帮助，半分都没有。我不是傻子，我清醒地认识着自身的状况，我太弱小了，弱小到连反抗的力气都没有，弱小到只能任人摆布，任人磋磨，这是我的悲哀，是我刻在骨子里的悲哀，更何况，我本就时日无多，谁知道我还能撑多久呢？也许是明天，也许是下个月，也许是熬不过这几年，我的生命本就像风中残烛，随时都会熄灭，在这样的情况下，我就算真的不顾一切去了结，去逃离，又能改变什么呢？
只会让我原本就艰难的计划，变得更加艰难，更加寸步难行。我能逃到哪里去？这世间之大，可我无依无靠，人生地不熟，没有根基，没有依靠，没有半点能立足的资本。那些人，那些事，那些盘根错节的纠葛，从来都不是我想逃就能逃掉的，若是真的撕破脸，若是他们群起而攻之，我孤身一人，手无寸铁，又能逃到哪里去呢？天下之大，竟没有我的容身之处，逃到天涯海角，也终究会被找到，终究会被围困，终究会落得一个走投无路的下场。
更重要的是，我一旦这么做，就等于亲手断绝了那最后一点微妙的希望。那希望很淡，很轻，很飘渺，像一缕随时会散的烟，像一颗随时会灭的星，渺小到几乎可以忽略不计，前路也是时日无多，就算我守着它，熬着它，看起来也完全不值得，没有任何价值，付出与回报根本不成正比。可哪怕它再渺小，再不值当，那也是我在这无边深渊里，唯一能抓住的东西，是我在这无法填补的空洞里，唯一能感受到的一点点微光，是我在这无法治愈的创口上，唯一能聊以慰藉的念想。我若是连这一点希望都掐断了，那我就真的什么都没有了，真的彻底坠入深渊，再也没有半点翻身的可能了。
所以我不能，我做不到图一时之快。因为我是人，不是野兽，不是只懂凭着本能行事、只懂发泄情绪、只懂不管不顾的畜生。我是会思考的生物，我会权衡利弊，会考虑后果，会想着长远，会守住自己的底线，不会盲目地被一时的情绪冲昏头脑，不会为了短暂的痛快，把自己逼到逃都逃不出去的绝境，不会让自己落得一个没有结果、彻底覆灭的下场。
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