[第一幕 第两百六十六场]
有时候坐在公园的长椅上，风一吹，就忍不住想絮叨几句，像跟自己说，也像跟这空气说——反正没人听，倒也自在。
前阵子跟人闹了点别扭，现在想起来都觉得讽刺。明明是他先那样对我的，说话不算话，做事只想着自己，后来我学他的样子回敬了一次，他倒先炸毛了，又是喊又是闹，好像我做了多大的错事。呵，这不就是“只许州官放火，不许百姓点灯”么？自私的人都这样，只看得见自己的委屈，看不见别人的难，既要享受所有好处，又不肯担半点责任，跟那些又当又立的人没两样，又可笑又掉价，想想都觉得恶心。
我也懒得跟他掰扯，能躲就躲，跑得远远的。上工的地方没办法，抬头不见低头见，可下了工我绝不待在宿舍附近，宁愿坐几站车来这个公园，躺在长椅上发呆，哪怕睡一会儿也踏实。宿舍那地方，我总怕他趁我不在跑去骚扰，更怕他哪天看我不顺眼，在工地上给我下绊子——毕竟那种人，没什么底线，保不齐就会耍阴招，改改我的工票，藏起我的工具，甚至在别人跟前说我坏话，找我的茬。
你说这人怎么能这么丑恶呢？明明大家都是干活的，各干各的不好吗？偏要盯着别人，看别人笑话，琢磨着怎么整垮对方，好像把别人踩下去他就能舒坦似的。我有时候看着他那做作的嘴脸，还有那变态的眼神，胃里就一阵翻腾，只想赶紧躲开。也不是没想过，万一他哪天被逼急了，做绝了，发疯似的来害我，甚至侮辱我的清白，那我该怎么办？一想到这些，夜里都睡不踏实，只能尽量在工作上多留个心眼，重要的事都用文字记下来，跟他说话要么找同事在场，要么悄悄录个音，不是我想防着谁，是我怕了，怕那些没底线的人真的做出什么罪恶的事来。
其实这么多年，我好像一直都在躲。从小学开始，就有同学看我不顺眼，故意孤立我，拿我的东西；中学的时候，有人传我坏话，把我的作业本藏起来；大学稍微好点，可也遇到过占我便宜、背后捅刀子的人；现在上班了，还是逃不开这些烂事。有时候真觉得累，人活着本来就不容易，要挣钱糊口，要应付生活里的各种难，还要日复一日地提防着这些“禽兽”，生怕他们突然冒出来咬我一口。
我也不想知道人性为什么会变成这样，或许根本就没变，只是我总碰到那些没良心的人。后来我就想通了，干脆以后不结婚，一个人过挺好的。一个人不用猜谁的心思，不用应付复杂的关系，更不用担心哪天又冒出个谁来搅和我的日子。我只要攒够钱，离开这个鬼地方，找个没人认识我的小角落，租个小房子，白天找份安稳的活，晚上回来看看电视，睡个踏实觉，不用再躲公园，不用再怕回宿舍，也不用再看见那些让我恶心的嘴脸。
现在躺在这长椅上，虽然有点凉，但至少清静，没人打扰。我把厚外套裹紧了点，看着天上的云慢慢飘，心里就盘算着，今天又攒了几十块，离我离开的日子又近了一步。工地上的事我也想好了，他要是找茬，我就冷冷的不接茬，不跟他吵，越吵他越起劲；真要是过分了，我就找领导或者靠谱的同事作证，绝不跟他单独掰扯。我现在做的一切都不是怂，是为了安安稳稳熬到走的那天。
有时候也会委屈，觉得自己怎么这么难，要一直躲一直防。可转念一想，我已经扛过了这么多年，从小学到现在，不也过来了么？现在至少有个盼头，就是攒钱离开。等我真的走了，这些烂人烂事就都跟我没关系了，我再也不用为他们心烦，再也不用怕他们害我。
风又大了点，我把脸埋进外套里，闻着布料上淡淡的洗衣液味道，突然觉得有点安心。就算现在苦点累点，就算要在公园的长椅上躲清净，就算要天天提防那些人，只要能熬到离开的那天，就都值了。以后我一个人，安安静静地活着，不用应付谁，不用害怕谁，就过我自己的小日子，那该多好啊。
其实也不求什么大富大贵，就求个安稳，求个清净，求个不用再躲的日子。现在的我，就像在走一条长长的隧道，虽然黑，虽然难，但我知道前面有光，那光就是我攒够钱离开的那天。所以我得撑着，保护好自己，别让那些烂人消耗我，也别让自己垮掉。
你说，等我真的离开这里，找个小地方住下来，每天早上能被阳光晒醒，晚上能听着虫鸣睡觉，不用再想工地上的人和事，不用再躲公园，那时候我会不会哭出来？大概会吧，不是难过，是松了口气，是觉得终于熬出来了。
现在呢，还是先好好在这长椅上待一会儿，享受这片刻的清净。等会儿天快黑了，就慢慢走回宿舍，洗漱完赶紧睡觉，明天还要上工，还要攒钱，还要朝着我的“光”走过去。那些烂人烂事，就随他们去吧，反正我迟早要把他们甩在身后，甩得远远的，再也不回头。
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