[第一幕 第三百五十八场]
（一）
凌晨一点多了，房间里黑得伸手不见五指，只有手机屏幕还亮着一点惨白的光，我把脸埋在枕头里，鼻子酸酸的，喉咙里堵着一团化不开的闷气，睁着眼睛盯着天花板上模糊的纹路，一点睡意都没有，脑子里翻来覆去全是那些乱七八糟的念头，像被风吹乱的棉线，缠缠绕绕，扯也扯不开，理也理不顺，越想越觉得心里空落落的，又沉得像压了一块大石头，喘不过气来。
我就这么躺着，一动不动，脑子里反反复复地问自己一个问题，问了一遍又一遍，问得自己都觉得烦了，可还是忍不住想：她还是不愿面对我吗？还是说，其实从头到尾，不愿意面对的人，根本是我自己？
我真的搞不懂了，也不想搞懂了，可就是控制不住地去琢磨。是她躲着我吗？是她不敢见我，不敢跟我把话说开，不敢直面我们之间那点尴尬又别扭的过往吗？还是说，我才是那个缩在壳里的人，我不敢主动去找她，不敢去听她亲口说那些我早就猜到的话，不敢面对我们之间早就淡了、散了、再也回不去的事实？我怕我真的凑上去，得到的是一句冷冰冰的拒绝，是一句无关痛痒的敷衍，是连最后一点自欺欺人的念想都被彻底打碎的狼狈；我怕我真的面对她，才发现自己早就没了当初的心动，只剩下满心的疲惫和不甘，连假装怀念都觉得累。所以到底是她不愿面对我，还是我自己，根本就不敢面对她？这个问题在我脑子里转了无数个圈，从天黑想到天亮，又从天亮熬到天黑，到最后还是没有答案，只换来满心的荒芜和疲惫。
想起当初遇见的时候，还傻傻地觉得是缘分，是山水相逢，是路途漫漫里刚好撞见的一束光。那时候总觉得，山水相逢，路途漫漫，我们总能一起走很远的路，总能把平淡的日子过成温柔的模样，总以为遇见就是永远，总以为相逢就不会离散。可现在回头看，什么山水相逢，什么路途漫漫，不过是人生路上一次微不足道的擦肩，不过是茫茫人海里一场注定要散场的相遇，路还是那么长，可我们早就走散了，走到了不同的方向，再也没有交集，再也没有并肩的可能。山水依旧，路途依旧，只是身边的人换了，心里的念想没了，只剩下一句轻飘飘的相逢，和一段再也提不起、却又放不下的过往。
有时候静下心来，自己都觉得可笑，觉得自己太孟浪了，太不自量力了。我算什么呢？不过就是一只微不足道的小虫子，偏偏要妄图去高攀那遥不可及的光，偏偏要把自己的真心捧出去，撞得头破血流，还觉得是自己不够好。明明知道彼此本就不是一个世界的人，明明知道那份心意从一开始就不对等，明明知道踮起脚尖去爱的样子，既狼狈又卑微，可还是鬼使神差地陷了进去，还是傻傻地付出，傻傻地期待，最后落得一身伤痕，满心荒唐。罢了，真的罢了，虫子就该有虫子的活法，不该去高攀不属于自己的星辰，不该去奢求不属于自己的温柔，还是做好自己吧，安安稳稳，平平淡淡，不仰望，不迁就，不卑微，不讨好，守着自己的一方小天地，安安静静地过自己的日子，比什么都强。
心里总有个声音在骂自己，骂得清醒，骂得透彻，可我还是装作听不见，还是一味地迁就自己，一味地自我感动。那个声音一遍遍地跟我说：她不在乎你，她从来都没在乎过你，你为什么还要迁就自己？你为什么还要把自己困在这段没有意义的关系里？你为什么还要为了一个不在乎你的人，委屈自己，折磨自己，消耗自己？
更可笑的是，我心里比谁都清楚，比谁都明白，我也从未真正爱的是她。我们都心知肚明，我放不下的不是她这个人，不是她的好，不是她的温柔，而是我当初毫无保留的付出，是我认认真真投入的时光，是我那段被改变的青春，是我不甘心的执念，是我不愿意承认的失败。她不在乎我，我也没真正爱过她，我们不过是彼此人生里的一段过客，一段插曲，一段心知肚明却又不肯戳破的荒唐。可我就是不肯放过自己，就是要揪着那点微不足道的过往不放，就是要在自我拉扯里熬着，熬得自己身心俱疲，熬得自己面目全非。
我常常在深夜里后悔，后悔到心口发疼，后悔到眼泪无声地砸在枕头上。我想，如果从一开始，我就没有听父母的话，没有换学校，是不是一切都会不一样？是不是我就不会遇见她，不会遇见这场打乱我所有人生轨迹的意外？如果没有遇见她，我的人生本该是很美好的，很顺遂的，干干净净，没有一丝杂质，没有这么多的挫折，没有这么多的烦恼，没有这么多的自我消耗。我本该沿着既定的轨道，安安稳稳地走下去，读书，成长，变得独立，变得强大，不需要依靠任何人，不需要迁就任何人，不需要为了谁卑微，不需要为了谁失眠，不需要被一段没有结果的执念困住这么多年。
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